にゃんこのしっぽっぽ－猫的徒然話

お寺で三毛猫が見守っている

更新は随分お休みしてましたが、何かしら猫な事を書いていきたいと思います。

そしてまた、我が家で、新しい猫を向かい入れた時には、その猫の紹介とともにまた、このブログに、猫の事を書いていきたいと考えるようになりました。

そんなわけで、そろそろゆるゆるとだけれど、ブログも再スタートすることにしました♪
いろいろ考えることはあるけれど、なんていいますか、”猫がやってくる”そんな気がするのです。
これをなんと説明したらいいのか、わからないので、こんなかたちでしか表現はできません。

どうにも曖昧な表現で謎でしかないような言葉だなとは、我ながら思います。

まあ、そんなものですが、とにかくブログはやっていこうと思います。
しばらくは、何かしらの猫の話が続きます。

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我が家の愛猫ももがあの世に旅立って、もう1年近くたちます。
やはり寂しくて、哀しくて、時が多少癒してくれるとはいえ、そういえるものではありません。

そんな私たち家族をさりげなく見守ってくれている猫がいます。
この猫は、ももの御骨が納められているお寺に住んでいる猫です。
どうも長い間、この御寺に住んでいる地域猫のようです。

三毛猫です。このブログにも文章で出てきたことがあります。
そこで、カエルの声で鳴いた不思議な猫です。
ちなみに、あの時以降、もうカエルの鳴き声で鳴くことはなく、通常の猫の鳴き声で鳴くようになりました。
（参照　カエルの声で猫は鳴く,ももとの最後の思い出ー回想記）

恰幅のいい愛想ののいい、可愛らしい子です。
ちなみに、名前はいっぱいあります。
このお寺にお墓参り（位牌参り）にくる人々によっていろいろな名前で呼ばれています。
ミケ、ミー、ミン、たま、にゃお…etc…
どれが正式名称なのかはわかりません。

非常に渋く愛らしい猫です。お寺に行くと出迎えてくれます。
お墓参り（位牌まいり）をする人間達を見守ってくれているかのように、位牌堂に付き添って？
くれる猫です。

いったいいつ頃からいるのかはわからないのですが、結構長い間、ここのお寺に滞在しているようです。天国へいく動物の御霊を見送るがごとく滞在し、お墓参りをする人々を癒してくれている猫のようです。おそらく、この猫にお世話になった人たちは多いでしょう…。
ついでに、お参りをする人から貰うエサで、しっかりと肉がついたとの噂です。
たしかに、ふっくりとしてふくふくしい感じはいたします。

最近姿が見えないと思ったら、どうも飼い猫になり、去っていったようです。
詳しいことはわからないので、なんともいえませんが、幸せに暮らしているといいなと思います。この子は来る人に元気を与え癒してくれた猫でした。
今度は幸せになって、愛情たっぷりもらって暮らしてねと思います。

カエルの声で猫は鳴く

ももの御葬式から数日後のことである…。（これも、若干回想記になります）

ももの葬式が終わって、数日が経った。
ももがいるのが当たり前の生活だったから、どうにもももがいないのが落ち着かない。
えらく、寂しいのだ。もう酷く空虚だ。自分の中に大きな穴ができたようだなんて、そんな甘いものではない。その穴は巨大すぎて自分を潰してしまいそうなものなのだ。
穴が大きすぎて、自分が消えていく。そんな感じだ…。

ももちゃんは死んでここにはいないはずなのに、気配（！？）はするのだ。
感触（！？）もどこかする…。
どこにいるのだ、ももちゃん……？

そんな、休日だった。弟も今日は家でゆっくりしている。弟も休日だ…。

「おーい、ももちゃんのお参りいかないか？　納骨堂に収められる前に行こうと思うんだ」
私はこんな言葉を弟にかけた。
が弟は、ももちゃんの位牌の位置等細かい情報は知らない。そのため、私がご案内することにした。で、弟は言う。
「俺、ももちゃんの火葬の日行けなかったから、行くよ。罪悪感があったんだ」
そんなわけで、準備をして、お寺に行くことになった…。

いろいろ準備してから、車にのって、兄弟二人でお寺に向かう。
「そういや、ももの火葬をした日に、奇妙な猫がいたんだ…」
そんなことを話し始めた。
「ふ～ん？」
「げこげこって、カエルのように鳴く恰幅のいい三毛猫なんだけどね」
「へっ！？」
弟はちょっと吃驚したようだった。
「カエルの鳴き声をした猫だ。わたしゃ、はじめて見たよ…」
未だに思いだすと不思議な猫である。
「ふつ～、猫はげこげことは鳴かないぞ…」
「うん。でも、鳴くんだ…。たまたまなのか、なんなのか…」
そのままのことをいうしかない。
「なんていうか…」
弟はなんともいえないようだった。
「坊さんが絶叫するのも凄いけど、それもまた…」
弟には先日、葬式の様子を聞かせたのだ。もっとも、三毛猫のことは変った猫がいたというぐらいで詳しくはしゃべらなかったのだが…。
「なんか、ももが何やら訴えたかったんだなと…」
「生き返る気満々だな…」
弟は言う。
「望むところだ」
私はそう答える。
「蘇るってことで、カエルなんだな…。ももはダジャレの好きな猫なんだな…」
弟はそんなことをいう。
「ももだからな…」
結局そういう私である。
「ももは一生懸命伝えようとしたのかもしれないな…」
だとしたら、なんとももはやさしい猫なのだろう…。

「いいから、私のいうことを聞きなさいっ！！！っていって、その三毛猫に憑依したのかもな。いや、ももの事だから威嚇したのかもしれない…」
弟はふと考えていった。
ありえる…。ももは自分以外の猫が嫌いな激しい喧嘩っ早い猫でもある…。
「た、確かに…」
「ちなみに、そのあと私は、どうもとりつかれたのかもしれない…。私は何も口を動かそうとしてもないのに勝手に口が動いて、”蘇るだからカエルなんだ”っていうんだ」
「……」
「こうして、話すと我ながら危ない気もするんだが、私は声を出しているつもり、意識は無いのに勝手に口が動くんだ。なんか、変な感じだった…。なんかふんわりしててう～ん…」
あの時の感覚を表現しようとしても、本当になんとも表現しづらかった。
「なんかね、ももちゃんは生き返ってくれるんだって思えて、泣けてきた…」
「生き返る気満々だな…」
「ぜひとも帰ってこいだよ…」
思いうかぶももは、哀しいほど優しく可愛い…。
ももはやはり可愛いのだ。たとえ死んだとしても、この世にはもうその姿はないとしても。
酷く儚い白い物体になったとしても。

寺についた…。駐車場に車を止めて、位牌堂に兄弟二人で向かって言った…。

三毛猫はいた。
私と弟の姿を見ると、すぐさまとととっと恰幅のいい体をかるく揺らして、出迎える様にやってきた。

「おお、お出迎えしてくれたんだね。ありがとう…」
と私がいうと、三毛猫はふっと目を細めてこちらを見た。
「にゃごにゃご…」
三毛猫はそう鳴いて、ごろごろと喉を鳴らした。

「おー、今日は、この前より鳴き声が猫みたいになってる」
私がいうと弟は、
「へっ？」
という。
「ああ、このこが先ほど言っていた三毛猫ちゃん。ももが火葬された日、げこげこいって慰めてくれた優しい子なんだ」
「う、うん…。しかし、猫に鳴き声が猫みたいになっているって…、凄い表現だな…」
たしかに弟の言うとおりである。
「しょうがないでしょ。げこげこ鳴くのだから。流石に想定外だ」
「まあ、猫はげこげことは鳴かないよな…」
「…。ももちゃんは、以前、君が『わんと鳴け』といったら、頑張って『にゃん』って鳴いてくれたっけ…。あれは可愛かったな。ももちゃんはももちゃんなりに、頑張ってくれたんだな…。
う～んちょっと難しいなって顔したのも可愛かったな…」
かつてのももを思い出す。ごくごく自然に。
「あれは凄かったし、問答無用で可愛かったな…」
「なんでそういう展開になったのかは覚えてないけど、あれは衝撃的だったなあ…」
思いだすと愛しく切ないものだ…。
「そんな、可愛い猫なのに、今じゃコンパクトサイズの御骨だからな…」
哀しいったらありゃしない…。黄昏もする…。

位牌堂にて…。
仏像のもとに大小6個ぐらいの骨壺があって、そこの左の方にももの御骨はある…。

「ももはこれだよ。これがももの御骨だ」
生き物ではなく物体となってしまったももが悲しい。
もう猫ではなく、そんなに大きくはない骨壺に入った御骨なのだ。
「……。本当に御骨になっちゃったんだな、もも…」
弟はいう。本当にそうだ。こんな姿のももになってしまったのだ。

そんな私達を三毛猫はちょっと離れていたところで、見守っていた…。

「ももは喜んでいるよ。お前が来てくれて…」
「そうかあ？　もも、ごめんな。火葬いけなくて…」
弟はそういう。
そんな、弟をももは、近くで見ているような気がした。
「絶対喜んでいる。絶対。　何故なら、ももだもの…。ももちゃんはお前の事大好きだからな」
「そうなのかなあ…。だとしら、ねーちゃんの事も大好きだから喜んでいるよ」
泣かせることをいう奴である。
「…。しょうがねえ奴だなあと呆れているかもな…」
そんな気もした。けれども、ちょっとあきれたように、それでもよしよしと寄り添ってくれるももはいない。それが物凄く愛しく哀しい…。
「そりゃねえだろ、いくらなんでも…。でも、なんか心配して、足元に来ていそうな気もする」
「だねえ。ある意味、ももちゃんは保護者だったからなあ…。お姉ちゃんというか…、母親というか、父親というか…」
「いっちゃなんだけど、うちの一家はみんな、ももにとっては、ももの子供だったのかもしれない。いや、孫か？」
何気に容赦のない弟である。
が、否定はできない…。
「うーん、ももが親分で、うちらが子分という図も成立するような…」
と私。そういや、いつのころから、甘えん坊だけれど、しっかりと親玉になっていたのだろう？
「まあ、ももだからなあ…。ももは若く見えても１９歳だし…」
「人間御年齢に換算したら90歳だからねえ、ばーさんと同じになる」
そういって、再び、自分たちの実の祖母を思い出す。
祖母は９０歳の時に亡くなったのだ。これからは、ももを思い出すたび祖母もセットで思い浮びそうである。

「逞しいばーさんだったんだな、ももは」
「ばーさんといってもばーさんじゃない気がする。老猫のはずだけど見かけは綺麗で体力あったし、猫パンチはまるで戦闘兵のような状態だったしね、年取っているようにはとても見えない…。まあ、最近ちょっと疲れたなって顔するときもあったけど、そこらへんかけまわっているし、とても”死ぬ”なんて思えなかったしね…」
「老いることを拒否した猫か…」
「本当にそうだよ…」
「だなあ…」
「まあ、１９歳だから年はとっていたのは確かだけど、弱り切った姿なんか見せないであの世にいっちゃったんだから、なんとも凄いよ…弱ってもいいからずっと生きててほしかったけどね…」
「それは、ももちゃん嫌だったんじゃないか？」
「うん、わかっているよ。それでも思うのよ…。恐らく段々弱っていきながら死んだら、酷いなあて嘆くのだろうよ…。それでもそう思うのさ。我ながらバカだと思うよ」
溜息が出てくる。
「なんていうか、救いはももの死に顔がまるっきりいつもみたいに、ぐーぐー昼寝しているように穏やかだったことだ…。気が抜けるというか…。悲しいけれどなんか救われた気がする…」
「あれは本当にただ寝ているみたいだものな…」
「なんかの間違いでも正解でも、起き上がるんじゃないかと思ったけど、結局死んだままだった…。でも、本人だって死にたくはなかったと思うよ。でなきゃ、急須のありえないところが割れて、坊さんが絶叫なんてありはしない気がする…」
「生きていたかったんだよ！っていうももの思いか…」
「坊さんはとんだトバッチリだったかもしれないが、それはごめんなさいというしかない」
ももの骨壺をみながら、そんなことを思い出す。（※参照回想記９）

冥福を祈り、御線香をあげる…。
せめて、やすらかに天国へいきますように、虹の橋にいきますように…。
もっとも、ももの事だから早々と、私のいる場所はここじゃないっ！と二足歩行で、ダッシュで走りながら、この世に舞い戻ろうとしそうな気もする。
でもって、まわりの他の猫達が、ぼーぜんと見守っているか、唖然としているか…。

まあ、私がそれを望んでいるのだろうけど。そんな想像をしてしまう…。
ありえそうな気が思いっきりする……。思いっきり…。

もってきた写真を飾り、お供えのキャットフードも飾った。ももの大好きだったものだ。
こんなことになるのなら、もっとたくさん食べさせてあげればよかった…。
本当に後悔しかない…。

（ごめんね、もも、不甲斐ない飼い主で……）

「にゃーん…」
（え、ちょっと待て…？？？）
ももの感触？？？がした。
（ええっ！？？）
慌てて、見たものの、それは当然ももじゃない。私達を見守っていた三毛猫だった。

「にゃあーん」
「えええっ！！？」
その声はももにやたらに似ている声だったのだ。いや、ももの声だった。
猫の鳴き声は、同じに聞こえるようで違うのだ。この三毛猫は、ももにはあったこともないはずなのに、的確にももの声をしていたのだ。

三毛猫がカエルの鳴き声をしていないっ！！？
いや、ふつーはそうだけど、ふつーはっ！！？　ちょっと頭が混乱した。
優雅な動き、ももの動きをしながら、私と弟ももとへやってきて、三毛猫は鳴く。
「にゃあああんっ！」
ちょっと怒ったような、いや実は結構怒っている？そんな時のものの声とまったく同じ声だった。

（このミケちゃん、さっきまでのミケちゃんと違う…）

「あのさ、ねーちゃん…。俺、この猫、さっきまでと違うと思うんだけど…」
弟がそんなことをいうと、三毛猫は目を細めた。
まるで、”わかっているじゃない”というように…。
「奇遇だな。私もそう思うんだ。希望的観測でそう思いたいのかもしれないが、なんかね、ももちゃんぽく、見えるんだよ…」
「にゃああん」

さっきまでの、にゃごにゃごいっていた声じゃない…。
返事をするように、三毛猫は鳴いた。

「ももっ！？」
「にゃあん」
三毛猫は答える。ちょっと低い澄んだももの声だ。
「そうか、会いに来てくれたんだね」
私は三毛猫を恐る恐る撫でた。ももに撫でるみたいに、いつものように…。
「にゃおん」
三毛猫は返事をした。”そうだよ”というように、そして激しくすりすりを返す。
「…。もも、お前は私が泣いてばっかだから、怒りに来たのか…？？？」
「にゃあ」
そうだよといわんげに、三毛猫はすりすりとして、ごろごろと喉を鳴らす。
「無茶いうな、私はももが死んで哀しくて仕方ないよ。何で生きているのかって不思議だぞ」
私は私でしょうもないことをいう。
「うにゃあ…」
まるで、すまないといわんげな声だった。
「生き返ってまた、うち来てよ、ジャージー牛乳だって用意してやるから」
「にゃあん！」
三毛猫は答える。
「モンプチだって、カニカマだって、甘酒だって、ねーちゃんは用意してくれるぞ。猫バカだし」
と、弟も言う。で、訂正をする。
「いや、ももバカだし」
「にゃあ～」
まるで、何かわかっているかのように猫はいう。何気にひどいがその通りである。

”生き返るから、まってなさい…”

頭の中に声（らしきもの）が響いた。

”しばらく、おとなしくまってなさい…”

ももの声か？　いや、ももの声だ。きっとそうだ。

「待っているぞ、もも…ちゃんど生き返って戻ってこい。あ、猫又でもいいけど…ももなら可愛い猫又だ…」
「おいおい、ねーちゃん」
弟がツッコミを入れる。三毛猫は驚いたように私を見る。
「いや、うちのももだよ？仮に猫又になったとしても、可愛い猫又だ。家族思いなすてきな猫又だよ。ももが猫又になるんだったら、腹の肉くれてやる。脂肪分たっぷりだぞ」
「おいおい」
そんな様子を三毛猫は見る。なんか呆れたように…である。
「いや、ももにだったら、あげれるもんだったら何だってあげるよ。何もしてやれなかったんだから、私は…。もっといっぱいなんかしてあげたかったんだから…」
それを聞くと、三毛猫は一生懸命すりすりと頭をこすりつける。なんともいえない表情だった。
そして、にゃーんという…。
「ももが、いなくなっちゃって誰もがみんな哀しいんだ。ももがやってきたら、うちの家族は勿論だけど、ENDOWさんだって、ISIKAWA家だって、みんな喜ぶよ。だって、みんなももが好きなんだから、大好きなんだから」
いって、泣きそうになる。

”なかないの…。もうしばらくまってなさい…”

また声が聞こえた気がした…。

「ももが憑依しているのか？？？」
三毛猫は目を細めて、なんか笑っているようにも見える…？
「おつかれさまです」
私の口からでてきた言葉はそんなものだった。何を言えばよかったのだ？
やれやれといいたげに、三毛猫は更に頭もぐりぐりすりすり、私の足にこすりつける。
私の風呂上がりの時にももがやる行動と同じ感じだ。機嫌がいい時にもやってくれた。

「お前は、なんとかやるから心配するなって伝えたくて、来たんだな…」
弟がそういうと三毛猫は
「にゃあ」
と鳴く。なんか泣きそうになる。
死んだのは私ではなく、ももなのに…。ももは心配して、あの世から、ちょっとこの三毛猫を使って、私達に思いを伝えているのか…。

「ちゃんと、まっているからな…。とっとと戻ってこい。あ、でも手続きとかちゃんと処理で着てほとぼりがさめたらかな？　慌ててやった行動はあぶなっかしいからな…」
「て、手続きって…」
弟がツッコミを入れた。
「あ、だから、なるべくはやく戻ってきなさい。でも、無理はしなくていいから…かな」
「おいおい」
「にゃああん！」
わかってますといわんげな三毛猫だった。本当にももがそこにいるかのように動くのだ。
「ももだなあ…」
弟は言う。
「ももでしょう…」
「だな…」
「にゃあ」

なんだか謎でしかない会話の羅列にしか見えないかもしれないが、確かにそこに、ももはいた。
そんな気がした。思い込みなのかもしれなという可能性は否定できないが、理屈にあわなかろうが、理論的にも理性的にもおかしかろうが、そういうことにした。

「んにゃ～ん」
と三毛猫が、ところで…とでもいいたげな顔で私を見る。

その視線の先には、もものためのお供えの猫エサがあった…。

「えっと～、これお供えなんだけど…、ももの…」
「にゃあ」
知っているといわんばかりに、三毛猫はももみたいに答える。
じ～とこちらを見て、うるるっときらきらとした目をこちらに見せる。

（ももの目だ…）
このしたたかで逆らえない、私の弱点を完全に把握したももの目だった…。
ももの目にしか見えなかった…。

「せっかく会いに来てくれたんだものな…。憑依されている三毛猫ちゃんもお腹すくだろうしな…。でも、もも、お前が食べたことになるのか…？？？」
ツッコミいれつつ、三毛猫を見ると、三毛猫は私に思いっきり体当たりみたいなスリスリをした。

（もも、やっぱりお前は”もも”だなあ…。）

「よ～し、ここまでやられたら、やらないわけにはいかないでしょ」
ももちゃんが、わりかし好きだったドライフードをあげた。

「もも、ごめんなさい。次回にもちゃんとお供えもってくるからっ！」
そして、飾ったももの写真に、とにかくそんな報告をした。ももの写真は、少し笑っているようにも見える。

三毛猫は生前のもものように、優雅だが旺盛な食欲を見せて、食べ始めた。
本当に不思議なくらい、ももが食べているようにしか見えないのだ…。大丈夫か、私と少し思う。でも、そうなのだ。そこには”もも”がいた。そうにしか見えなかった。

弟も私もその様子を見ていた…。見ずにはいられない。

「ももみたいだよなあ…」
「うん…」
そういわずにはいられなかった。ももは気を利かしてやってきてくれたんだ…。
そう思わずにはいられなかった……。
まるで、私は大丈夫だよ…そんなことをいいたげにも見えた。

「ももお…」

ももは、哀しくてしょうがない私と弟の前に、三毛猫を通して現れてくれたんんじゃないか…。
そう思えて仕方がなかった…。
御飯をなんともいえない顔で食べるももの顔に、その三毛猫の顔は驚くほど似て見えた。
もう、なんだか涙が出てきそうで、まずいなあと思う。

そして、あっというまに食事を三毛猫は終えると、私の足元を体当たりするように、それでも、よしよしといわんばかりに、強く優しくぐりぐりした。
本当にももみたいだ…。　ももは何気に愛情表現がツンデレではあるけれど、可愛くて仕方がないのだ。そのももの動きに、今の三毛猫はなっていた。

「泣かせるなあ…」
もうなんていったらいいのかわからなかった。
”よしよし”
そういいたげに、三毛猫はもものように、ぐりぐりすりすりを繰り返す…。

「…。なんとか立ち直るから…」
もう泣かないとはいえない。もうくじけないなんて、強い事は言えない。
それでも、立ち上がる気力は失ってはいなかった…。そんなことを思い知る。

しばらく、私と弟は三毛猫をなでなでしていた。まるで、ももをなでなでするみたいに…。

やがて、すうーっとももの気配がすっと三毛猫の中から消えていった気がした…。
それでも、ももの気配？それはどこかにするのが不思議な感じだった。

「そろそろいくか…」
弟がごくごく自然に告げた。
「そうだね…」
私はそう答える。そして、また、三毛猫を撫でて、車に戻っていく…。
三毛猫は私達を見送ってくれた…。私は何回か振り向いて三毛猫に手を振った…。

ーーー　車の中で　－－－－－－－

「俺さあ、あのお寺にはももはいない気がする……」
弟が言う。
「ももは、自分以外の猫が嫌いだから、なんていうか、結局家に戻ってる気がする…」
「お前もそう思う？」
「だって、ももだからさ」
「確かに、ももだものな…」
「確かに、お寺に御骨はあるけど、気配というか、魂というかそういうのは、なんか一緒にいてくれている気がするんだ…　ここが、私の場所なのって言っている気がする…」
私は思ったことをいった。
「だよなあ…」
「なんか、この車の中に一緒にいる気もするんだ…」
「あーいう、あんなにわしゃわしゃいろんな動物がいるから、ももとしては居たくない気がする…。おいおい置いていくなよって…」
弟のいう事は、もっともな気がした。というか、もっともすぎるともいえる。

車の後ろの座席は私が座っているけれど、なんだかももの気配がして、私の隣の席でちょこんと座っているような気がした。前の席が運転席で弟もいるから、そこにいる感じがするのだ。
ももは、私と弟がいると、どちらにも接していたいせいか、ちょうどその真ん中
アタリに来ていることが多かった。
だから、運転席の後ろで、私の横の席に、座っている…。そんな気がしてならない。

姿は見えないだけで、それでもももはいてくれている…。
そんな事でも考えなきゃ、おかしくなりそうだが、そもそも気配はやさしく存在している。
不思議といえば不思議だ…。

「じゃあ、もも、おうちに帰るぞ…」
弟は言う。
「みんなで、おうちに帰るぞ、もも」
私も言う。

（にゃあーん）
ももは、そう答えてくれている気がした。そうして、私達は家に帰ったのだった…。

ももとの最後の思い出ー回想記１３

続きます。

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１１月３０日　いつか、そちらにいくとして…

慰霊堂から出てみると、先ほどカエルの鳴き声をした三毛猫が待っていた…。どうやら、少々近くで見守っていてくれもしたようだ…。

ごろごろごろ…

三毛猫は、そう喉を鳴らして、よしよしといわんげに私の足にすり寄ってきた…。
私はしゃがみこんで、三毛猫をなでた…。涙はもう出なかったけど、哀しかった…。

哀しい、哀しい、哀しい……。

そんな私の思いがわかるのか、ただただ三毛猫は私の手にスリスリをしてくる…。
ごろごろなる喉の音が優しくて切ない…。

もう、ももは喉を鳴らして甘えてこない…。
もう、ももはすりすりもしてこない……。
もう、ももは………。

「ありがとうね…。慰めてくれてるんだね…」
「げこげこ…」
また、カエルのような鳴き方を三毛猫はする。

（かえるかあ…　未来にはももは帰ってくるのだろうか…？）

なんかそんなことが思い浮ぶ。荒唐無稽だ。けれどもあり得るような気がした。

先ほどあった私の口を何者かにのっとられた不思議な体験といい、三毛猫のげこげこといいなんだか、あり得そうな気はなんだかした。
ふわっとした、なんともいえないものだ。それでも確かにそんな風に思うのだ…。
哀しみと虚無で私は壊れてしまっているからなのかもしれない…。
そうとも思えた…。

「お前はここの御寺の猫さんなのかな…。うちの猫のももは、さっき御骨になっちゃったんだ…」
そういうと三毛猫はちょっと目を細めた。
「もし、魂のももちゃんと会うことがあったら、仲良くしてあげてね…」
なんだか、猫なら、猫の魂も見えてしまえるように思えた。
うちのももちゃんは猫嫌いの人間好きだから、大変かもしれないとふと思う。
「あはは、バカだね、私は…。いくら猫でも猫の魂は見れないか…」
どこか狂ったように笑うしか私はできない。

「げごげご…」
ごろごろごろ…
三毛猫の音は、まるで私に何かを伝える様に響いてた。

「寂しいんだ、哀しいんだ、虚無なんだ…」
力なく私の手は三毛猫をなでる。ももとは違う感触だ。それでも猫の感触だ。
元気いっぱいな、血色いいような健康的な障り心地だ……。

「もっと、いっぱいなでなでしてやればよかった…」

亡くなる３０分前、もっといっぱい、たんまりナデナデをしたら、ももは死なずにすんだのだろうか…？　あの時は、ほんのちょっとしか撫でてやってなかった。
だから、ももはがっかりしたのかな……。
ありえそうな気が気もしてきた……。
もっとたんまりと、しっかりとももちゃんを撫でてやるべきだった…
あの時の穏やかな顔は、いつもの顔に見えたけど、本当は、ももはサヨナラといっていたのかな…。だとしても、私はわからなかった…。

（ごめんね、ももちゃん…。不甲斐ない飼い主で…）

後悔はどんどん湧いてくる……。どんどんわいてくる…。

（ごめんね、ももちゃん…）

私はそう思うことぐらいしかできない……。

「この猫ちゃん、カエルみたいに鳴くんですよ」
と見れば、何故かお参り客の人になんか母は言っているようだ。が、それが割と近い位置なのにえらく遠くに見えた。本当に偉く遠くの事に見えた。

この触っている三毛猫がただただ現実だった。

「やっぱり猫はやさしいね……」
思いだすのはももの事だけだった。
優しくて私の友人であり、私の兄弟であり、私の家族であり、私の…etc…

もうこの世にはいない、愛しの存在……。

何故私を置いていった…？　何故私も連れて行かなかった…？
そう思う。けれども勝手な話だが、
私は生きなきゃと思う。私はももの魂を安らかに送って、また迎えてやらないとと思う。
正気も狂気も私の中でただただ、目まぐるしく荒れていった…。

ももがいない…。それが現実、嫌な現実…。それは変ることはない。

それでも、私は生きていく…。わかっているけど、その現実は酷だった。

取り残された私には何の意味があるのだろう？
未だわからない、その意味は私が、この世から消える時に嫌でもわかるのだろうか？
友人が亡くなった時もこんなことを考えていたなと思いだす。

死んでいく者たち、生きていく者たち…。
意外とそんな大差はないように見えて、それと同時に途轍もなく差があるようにも思える。

ただ、私は生きていく者だ…。あと、どれくらいだかはわからないけれど…

その時にはももよ、迎えにこい。
魂になった私は、魂になった君を思いっきりなでなでして、だきだきしてあげるから。
でも、その時には、ももは、もう別の生き方をしているのかな…。
それなら、それで一人で私はあの世に行くだけだ…。
ぐらぐらと、どうにも荒唐無稽に考える。狂ったように考える…。
死後の世界に何を期待しているというのだ、私は…。

ここに、ももはいない。私の傍にいない…。

もう、この世という次元にはいない。私とは違う世界のものになってしまった…。
それだけで、マトモな状態の精神なんて、遥か彼方にぶっとんだきがする…。

ももがいない、ももがいない、ももがいない…。
それは絶望的に悲しすぎた…。私は、自分の半分ぐらいを失ったみたいだった…。

「げごげご…」
まるで、ももの代わりをするかのように、三毛猫は私にすりすりする…。
ももは、私に元気を出してほしいときに、いろいろしてくれたなと思いだす。
こんな風にすりすりしてくれるときもあったし、ごろんと転がって、お腹をみせてなでなでを要求するときもあった。これをやられると、力がふわっと抜けるのだ。

怒りも悲しみも憎しみも、み～んな、もものふわふわの毛並みで、やわらいだものになってた。
で、ももが更にナデナデにいろいろ要求して、私がこたえていくうちに、なんだか冷静にはなっていた。ナデナデで私の心を癒していたんだなと思う。
いや、うちの家族、いや、ももの接した人達も、このもものナデナデ要求に癒されたのではないだろうか？

そんなももをどうしてあの世に連れて行くのだ……？？？
天に向かって、呪の言葉を吐きそうになる。吐いても何も解決しないけど。
それほど天に重要性はない。神なんて信じられない。所詮人間の幻想だ。
空は、私の言葉も無視を決め込んだかのように、曇っていた…。

まあ、そんなことどうでもいいのだ。

「おい、そろそろ帰るぞ…」
父親が告げる。どうも、何か壊れたように三毛猫を撫でる私がおかしいと思ったのだろう。
母親はすでに、用があるのだといって、とある県会議員の事務所にとっとと消えていた。
まあ、そんなことはどうでもいい。心底どうでもいい事だ。

「じゃあ、ありがとうね、げこちゃん…」
げこげことカエルのように鳴くからということで、いつのまにか勝手に、三毛猫の名前を、げこちゃんにしていた。
「げこ…」
三毛猫はそう鳴くと挨拶するみたいなスリスリをした。

私は寺の出口に向かう。三毛猫は私と父を見守るように見送るように、見ていてくれた…。
その三毛猫に手を振ると、三毛猫はやさし気にそっと目を細めた。なんだか泣けそうだった。
何度か振り向きながら、手を振って、見えなくなるまで三毛猫を見た…。
まるで、私達を見えなくなるまで見送るように、三毛猫はしてくれた。

車の中に戻って、家に帰る…。

「お前はあの猫と知り合いなのか？」
父親はわけのわからんことを聞いてきた。
「しいて言うなら、今日知り合ったんだよ…」
「まるで、お前を見送っているみたいだったな…」
「…。心配してくれたのかもしれないな…。ももの代わりに、見送ってくれたのかもしれない…」
そんなことをいいながら、ふと思う。

ももの魂は、一緒に私達に付いてきているのではないだろうか？
何というか、気配がするのだ…。
いかんせん、ももは自分以外の猫が嫌いな猫なのだ。（自分の家族とENDOWさんちのたまは除く）
”ここに私の骨はあるけど、私の家はここじゃないの”
結局のところ、魂だけはそっと私達の傍に付いてきてくれているような気がする。
”ここが私の家なんだ”
そう思って、我が家にいてくれるなら、それはありだろう。
まあ、でもとりあえず、天国にはいって、ほとぼりさめたら来てくれ、である。
死後の世界なんぞわからない私はそんなことを思うのだ。

このももの魂の延長線に、私は交わっていくのだろうか…。そんなことを考える。
荒唐無稽だ。それでも考えずにはいられない。

また、逢おうね。ももちゃん……。
それを願いながら、この絶望的な現実を悲しむ……。

「ある意味、縁はあるのかもしれないね。カエルの鳴き声をする猫だしね…」
「あれは吃驚したな…」
父親はそんなことをいう。
「また会うかもしれないな…」
ふと私はそんなことをいう。
「なんでだ？」
「墓参りするときがあるからだ…。それに、ももが納骨堂に入る前に、我が弟にも来てもらいたいしね…」
「そりゃそうか…」

ひょっとして、あの三毛猫が、私を導いて、ももに再び会わしてくれるのかもな…。

そんな途方もない事が思い浮ぶ。無茶苦茶である。
それでも、ありえそうな気はしていた。悲しみに暮れていても人間は強欲なのかもしれない。
そういうことなのかもしれないけど…。

やがて、飼い主は、途方もない虚無と絶望的な哀しみの中、夢を見る…。
ありし日の夢を見ながら、悲しみの夢を見ながら、未来に愛猫とであう夢を見る…。

今は、ただただ悲しくて、虚無で、どうしようもなくて、いるわけだ。
狂っていくように、それでも哀しみにずぶぬれながら、虚無をかんじる…。
いつ終わるかわからないし、あるいはもう終わらないことなのかもしれない。

「ももの回顧録をつくるんだろう？」

突然、父親がいう。
「へっ！？」
父よ、何を唐突にいうのだ！？？
「お前は、ももへの手紙を7枚も書いたんだから、そんくらいすぐ作るだろう？」
父は真顔だった…。
「ど～いう理屈だ…。というか、またそれをいうのか？」
まるで、わからない……。
「今は、とても書ける気力がないよ…」
はっきり言ってない…。父よ、私を何だと思っているのだ？？？
「やはり記録には残さないとな…」
おいこら、人の話を聞いてくれ…。
「あの、ももの手紙燃やしちゃったんだしな」
まだ、いうのか？？？
「お前の事だから、書くんだろう？」
「決定かい！？　…。まあ、書くけどね…」
「だろう？」
確かに、私は黙っていても書くだろう。いっちゃなんだが、書くだろう…。
「ただ、頭がまだ働かないよ…。時間が必要だ…」
これは事実である。揺るぎない事実である。
「すぐ、できるんじゃないのか？」
鬼のような事をいう父親である。
「すぐにできるようなものじゃないよ。まったく…しばらくは哀しみに浸らせろ…」
「情けないなあ」
おいこら、それは流石に酷いぞ
「だーっ！？だったら、とーちゃん、貴方が書け！」
「俺は文章を描くのが嫌いだ」
おいこら。キッパリいってどーするのだ。
「はあ…。なんちゅう親だ」
「お前の親だ」
いや、わかっている。確かにそうだ。

「書くよ…。まあ、少々時間はかかるだろうがね……」
「マイペースな奴だな…」
呆れたように父親は言う。本当になんていう親だ…。
「まずは、ブログだな…。そこで今日の事を書く…。多分長くなるだろうけど…。それからだ、回顧録は…」
「なんで、お前はそうデジタルなんだか…」
父親は何故か溜息をつく。
「まずはやれるところからだ。今の私にはそれしかできないよ…というか、とーちゃん自分はどうなんだよ？」
若干イライラしながら、私は答えるしかない…。

ももの魂は、そんな様子を呆れて見ていたのかもしれない…。
今では、そんなことも思えるが、当時はもうただただ、何がなんだかわからなかった…。
愛猫がなくなると人はダメになる。
それをただただ、もう続けていた。そんな気がする…。
それでも、私は意外にも正気をすべて失わず、狂気に暴走することなくいれたのかもしれない…。

その　数日後あたりに、私はブログに、ももの最期の回想記のブログを書き始めた。

そして、長々と書いてきた、かなり長く書いてきた。
今でも、哀しみは存在し、虚無も存在して、なんともいえない状態である。
それらが癒えることはないでしょう。ただ、少し冷静になり落ち着くだけの話だ。
それは、私の生きている限り続くわけである…。

まずは、ももに捧げる回想記は終わった…。
そして、ももの冥福を祈りながら、ももへの思い出を大事にしながら、時は流れていくのだ。

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ももとの最後の思い出ー回想記　終了

ももとの最後の思い出ー回想記１２

続きます。
（※今回は骨についての内容が多めです。苦手な方は読むのは避けたほうが無難かと思われます。）

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１１月３０日　真っ白なもも

とうとうこの時が来てしまった。この時ほど、哀しく虚無な時はない…。
けれども、いつかは訪れる瞬間だ。

ももは真っ白な物体になった。ついに御骨になってしまった…。

もう、あの可愛らしくちょっと生意気で、綺麗な姿のももはいない…。
残酷なくらい、静かで白い物体になってしまった……。
真っ白で、儚い骨になってしまった……。

あんなに愛しいももの猫の形が、こうも変わり果ててしまう。可愛げもへったくれもない、
無機的な白いカルシウムの物体、これがももだというのだ。
なんて残酷な姿に、お前もなってしまったのか…。

意外にも涙はこぼれなかった。ただただ呆然として虚無だった。

こんな白い骨が、ももの体に入ってて、ももの体として機能していたんだな…。
生前の面影なんて、もう燃え尽きて、何もない……。
物言わぬ骨はただただそこに存在する……。
儚く、哀しく、寂しそうに、そこにももの御骨は存在していた。

もう触れられない…　なでなでして、目を細めるももはそこにはいない…。

（私は骨になっちゃったよ…　ごめんね…）
そんな感じの言葉を発しているような気もした。けれど、骨になっても、ももはももである。

（うん…）
正真正銘最後のものの姿だった。ただただ白くて儚い、ももの姿だった…。

惨いものだ……。

正直いってそう思う。私にとっては酷く残酷なものだ。

愛らしい愛しい姿、その肉体を骨を残して燃やし尽くすものなのだから。
無情に残酷に容赦なく生前の姿を消してしまう。それが、火葬というものだ。
嫌でも、死んで生き返らないことが明白になるものだ。
白い儚い姿…。それは穢れも何もない美しい姿なのかもしれない。
けれど、こんなに残酷で惨い姿があるだろうか……。

（こんな姿になってしまって…）

やはり、何度見ても悲しい物体でしかない。これほど儚く惨い物体があるのだろうか？
それでも、やはり見てしまう。
こんな姿でも、ももの最期の姿なのだから…。

ももの体は、大柄ではあったけど、スリムで綺麗な体だった。　その骨を支えていた骨は、思いのほか逞しくて、綺麗だった。
足の骨を見ていたら、切なくなってきた。

この骨があった手足で、強烈な猫パンチを炸裂していたんだな…。
この手で、私を撫でてくれたんだな…。
この手で、窓を開けて、外に飛び出していったんだな…。
この手で、冷蔵庫を開けようとしたんだな…。
この手で、甘酒の入った器をおさえて、そして、のどを潤していたんだな……。

もう、もものそんな姿は見ることはできない。
私の記録の中にはいつまでも残るだろうけれど……。

もっと生きてれば、モンプチだって開けれるようになってたかもしれないのにね…。
スマホだって、いじくれるようになったかもしれないし、
コンポだって、もっと上手に操作できるようになってたかもしれないのにね…

思えば、猫にしておくには惜しいほど手先の器用なももであった…。
学習して、挑戦していく…。そんなことをしていける利発なももであった…。

（惨いなあ…）
やはり、哀しい、哀しい、哀しい…。
１９年と４カ月の歳月も、この白く儚いカルシウムになってしまった…。
この無常観は形容できない…。
なんともいえない…。

並んだ骨は、酷く哀しい…。

なんともいえない時は過ぎる。火葬だから、熱かったんだろうな…。
でも、もう暑さも寒さも何も感じないんだよ…。
もう、猫の姿さえなく骨になってしまったのだから…。

もう、抱きしめてやることも、なでなですることもできない…。
もう、スリスリされることも、寄り添って寝転がることも、膝の上で威風堂々することもない…。

ももには何もできやしない。ももは何もできやしない…。
火葬は惨いなと思う。可愛いももの姿を消してしまう残酷なものだ。
それでも、次のステップに移るための、埋葬法だ…。
なんていうか、仕方ないものだけど、これはこれで天国へいくための踏ん切りなのかもしれない。骨だけになってしまえば、もう天国にいくしかないだろうってなるのかもしれない。
もう、何もかもいらんものは燃やして消えたのだから、とっととあの世に行ってこい。
火葬はそういうものなのかもしれない。
そんなことを思った。

にしたって、酷いよ、この姿は……。

こんなももの姿なんて、見たくなかったよ。誰も見たくなかったよ…。
ずっと、ももがいてくれると思った…。

ずっと一緒に生きていく者だと思ってた。
私はももに失礼なこともいいながら、我儘なことを、どーしょもないことをかましながら、生きていくもんだと思っていた。
それでいて、どうにもこうにも、おたがいイチャイチャとしながらいくもんだと思っていた。

いや、本当に一緒にずっといたかったんだ…。

自分の情けなさを、もものせいにもして我儘だった自分を思い出す。
ももは、情けないへたれた奴だと思っていたのだろうか…。だとしたら、ごめんなさいというしかできないけれど、もうなにもしてあげることはできないけど、ただただ思い知ってツライし、キツイ…。

それでも、ももは私を可愛がってくれてたのか…。しょうがない奴だと、私をももはももで、可愛がってくれたのか…。
思考は無限ループのようにめぐりめぐる。

いつでも、ももはももであった。もも以外のものではなかった。
ただただ優しく、ツンデレだけど愛情深い、賢く逞しいももであるのだ。

そう思えるからこそ、哀しい、哀しい、哀しい…。
もう二度と見ることはない…。

わかっているけど、哀しいんだ、酷いのだ……。
この、ももがいない現実が、酷く虚無で虚ろで脆いのだ……。
私がいるのに、ももがいない…。
骨になったももしかいない……。

もう、ものいわぬ真白なももだ……。

「では、足の骨を順番に壺に入れてください」
動物葬儀の係の人が骨拾いの時を告げる。

（もう、お別れなんだな…）

私は、そっと金属製の箸でももの足の骨を掴むと、そっと入れた。
（母は確か私の前にももの足の骨を壺に入れたと思うが、記憶がここは曖昧である。が、それはまあ、仕方ない）

えらく軽くて、えらく儚い感触だった…。

ももだった物体であるももの足の骨は、割と逞しく太くしっかりした骨だが、こう持ってみると、恐ろしく軽くて、酷かった。
こんな、ももの姿見たくはなかった…。

ももの姿は、私にとっては、非常に美猫な素敵な姿なのだ…。
長くて綺麗な尻尾を持つ、フンワリさらさらなやわらかい毛な猫なのだ…。
愛しきサバトラ白の、可愛くて仕方のない猫なのだ…。

こんな真白な儚い物体ではないのだ……。

けれども、これはももなのだ。御骨になってしまったももなのだ…。

酷く哀しい、酷く儚い…。残酷な姿…。

恐ろしく脆い…。力を入れたら砕けそうなほど、儚い…
ももの骨はそんな感じだった。最期に触れたももは、えらく儚いものだった…。

私がももの骨を入れた次は、父の番だった。
が、恐らく父は、ともかくショックだったのだろう。静かな顔でもショックだったのはわかるようなことをした…。

「おいおい、お父さんっ！」
父は金属の箸で、ももの頭蓋骨を掴もうとした……。

（おいーーーっ！！？）

もっとも、まるで、父親につかまれるのが嫌であるといわんげに、ももの頭蓋骨は、父親の使う箸からするすると逃げているようだった。
まるで、なにすんのよ、いやだよ～んといわんげに…。

「なんだ？」
父は何処か呆然としている。何をお前はしたいんだ？といわんげな顔をしたのだった。
が、それは間違いなく私の思いである。

「壺に入れるのは、ももの足の骨だよっ」
「え、そうだっけ？？？」
父は非常に不満そうに、ももの足の骨を金属の箸でつかむとそっと壺に入れた。
「なにやっているんだよ……足の骨を入れてくださいって聞いてただろうが…」
ムカムカしながら（不覚にもちょっと笑ってしまった）私はいうしかなかった。
まったく人の話を聞かない、うちの両親であるから、まあ、父親がこんなことをするのは、本来なら想定内なのかもしれない。けれども私にはそんな余裕はかませなかった。
「そうだっけ？？？」
父はきょとんとしている。でも、すらとぼけているのが、どこか哀しそうだった。
父も悲しいのだ。悲しくて仕方ないのだ…。母はわからないけど。
ちなみに母は笑っていた。なんか、そんな風に記憶している。

（もも、ごめんね…）

と心の中で謝るが、骨になったももにはどうでもいいことなんだろうか…。
まあ、ももはこの人間どもの流れなど、もうどうでもいいことなのかもしれない…。

そして、ももの骨の残りも壺に入れられ、最後にその父親が掴もうとしていた頭蓋骨もそっといれられた。

（またね）
骨になったももが、そういった気がした。

（また会おうね…）
私はなんか自然に心の中でいっていた。思い込みだといわれれば、それまでなのかもしれないと
そんなことも思った…。でも、いいや…。

壺にふたをして、ここの寺の慰霊堂にやって来た。

ここにはずらっと亡くなった動物達の位牌が並んでいる。これがまあ、お墓である。そして、その近くには納骨堂がある。
ここの慰霊堂は中央に何やら見守るように仏像が置いてあり、まわりは由々しきお供え物やお花がが供えられている。そして、仏像の周りには亡くなった動物たちの位牌が、壇上になってずらっと並んでいる。
そして、仏像の前には、壺に入った骨になった動物達が祀られている。
この御寺ではここの慰霊堂に1週間ほど祀られてから、納骨堂に収められるという。

ももも、その骨壺が祀られているところに置かれた。壺のふたに書かれた、”平成２９年１１月２８日　愛称もも”　の文字が悲しかった。
そして、ももの位牌を並べると、ふたたび、私達は御線香をあげて手を合わせた。

こうして、もものささやかなお葬式は終わった…。

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ももとの最後の思い出ー回想記１３　に続きます。

ももとの最後の思い出ー回想記１１

続きます。

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１１月３０日　猫は訴える…？

ももが御骨として、姿を現すのは、あとほんの少しの時間になっていた。

そこで、よくよく考えると不思議な現象にであった。

火葬場の外に出ていても、できることなんて、黄昏ることぐらいである。
椅子代わりにおいてある、大きな石に座って、空を見上げてもあいにくの曇り空だ。
もっとも、どんな天気だろうとなんだろうと悲しいものは悲しいのだ…。

そんな私を見ているものがいた。それは恰幅のいい三毛猫であった。

その猫は、どうしたんだい？といわんげに、私の傍に寄り添うように来てくれた。
そのしぐさが、ほんの少しだけ、ももに似ていて、なんだかまた泣けた。
よしよしと、いわんげにその猫は、頭を擦りつけてくれている。

猫は優しい…。愛猫をなくして泣く人間によりそってくれもする。顔を合わせたのは初めての猫だが、優しく、そっとすりすりしてくれた。

（猫はやさしいよ…。ももだって優しいのだ。そりゃ当たり前なのかもしれないけれど…）

「ありがとうねえ…」
私はその三毛猫をなでた。生きた猫の毛がなんだか愛しく哀しかった。
ちょっと前まで、ももをなでなでしていたのに、もう私は、ももを撫でることもできやしない…。もう二度とできやしないのだ…。
三毛猫は私を見ながら、撫でられて目を細める。まるで、よしよしといっているかのように。

「うちにはね、サバトラの可愛くて賢いももっていう猫がいたんだよ…。でもね、死んじゃったんだ…。あっというまに天国へ行っちゃったんだよ…」

撫でながらいう言葉は悲しい言葉でしかない。なんで、初対面の猫に私は悲しい話をしているのだ。この場所が寺だからか？
一体、私は何回泣いたら気が済むのだろう？　また涙はあふれてきそうになる。
三毛猫はそっと私の手に頭をこすりつけた。
「わからないか…、そりゃそうだよな…」
そういいつつ、どこか、この猫が私のいっていることを理解しているように見えた。
三毛猫は私をそっと見ると、おもむろに鳴いた。

「げこっ」
一瞬、涙がぶっ飛んだ。思わず三毛猫を見る。
（えっ！？）
三毛猫はどうした？といわんばかりに、私を堂々と見ている。そして、
「げこげこっ」
と鳴いた…。

………。　ええっと、あなた、猫ですよねえ？？？

「猫がカエルの鳴き声をしている～っ！？？」
母親が素っ頓狂な声をして、こちらにどすどすとやって来た。
「ええっ！？今、由羅、お前が鳴いたんだよな？？？」
父親はちんぷんかんぷんなことをいう。
「誰が、寺で猫を撫でながら、カエルの鳴きまねする奴がいるんだよっ！？？」
我ながら、妙な事を言っているとは思うが、猫がカエルの鳴き声をしたのは事実なのだ。
三毛猫は我ら3人を見て、また鳴いた。
「げこっ」
なんでもないように、当たり前に三毛猫は鳴いた…。

「えええええっ！？？？」
バカでかい声をあげて母は吃驚して、父は呆然としている。
「猫がカエルの鳴きまねしているなんて…」
腑に落ちないような、なんともいえない顔を父はしていた。無論、私も吃驚していた。
確かに、吃驚していた。
だが、どこか妙に納得もしていた。容赦なく自然に納得していた。
三毛猫は私を見た。
と一瞬、くらっとふわっとなったみたいだった。ちなみに、ここからちょっとの間、どうにも不可思議な現象が私の中で起こる。

「カエルの鳴き声を猫がするのはあたりまえなんだよ」
ちなみに、このセリフの声を出したのは私である。
が、変であった。私は声を出すつもりなんてなかったのだ。出しているつもりもないのだ。
が、勝手に唇といい口といい、動いていたのだった。
（あれっ！！？？？）
なんていうか、自分が動かしているつもりは無いのに、勝手に動くのだ。
（私じゃないぞっ！？）
私は、違和感を感じるがどうにもできない。

（ももっ！！？）
瞬間的にそう思った。
この時の感覚は未だにどうにも形容し難い…。どう表現していいのかわからないし、今まで経験もないし、何とも不思議な感じだった。
どうにも、信じられない現象だが、確かに私の身に起きたことだ。
私の意志とは関係なく、口は言葉を紡いでいくのだ。まるで、私のように…。

「よみがえるだから、カエルの鳴き声なんだよ」
「はあっ！？」
「へえっ！？」
私の言葉（！？？）に二人は私を見る。恐らく、この二人からしたら、私がしゃべっているようにしか思わないのだろう。だが、違うのだ。私は声を出している感覚がまったくないのだ…。
けれども、私の声は勝手に紡がれていく。私の思いも何も関係なく。

「だから、生き返るから、蘇るんだ。戻ってくるのだから」
私の口が勝手に動く。

「ももが戻ってくるのか？」
父親がいう。

「それ以外、誰だというの？」
（ももがしゃべっているのか！？？）
私にはそうにしか思えなかった。

「でなきゃ、カエルの声ださなきゃ、わからないでしょ？」
（…？？？）

つまり、もも…、君が蘇るから、カエルの声をこの三毛猫に出させたのか？？？

そう考えるしかない。こうかくと、どうにも、胡散臭く見えてしまうし、信憑性もイマイチに見えるし、むしろ、ブログにこんなこと書いて大丈夫かといわれそうだが、本当に不思議だった。

私ではないもの（ももにしか思えない）が、私の口を使って、私の言葉として言葉を発しているのだ。これは、なんともいえない。経験だった。私はちょっとの間憑依されていたのか？？？
不快ではなかった。ただただ奇妙ではあったけど…。

「だから、蘇るから、まってて…　そういいたいんだよ」

そういうと私の口を動かしていたものは、消えていった。もう、私の口は自由になったけど、
どうにも、なんか喋る気にはなれなかった。

「げこげこっ」
と、傍らに来ていた三毛猫が鳴いた。その目は何かを訴えているように…。
この猫には見えているのか？？？

（ももなのか、いや、この場合、どう考えてもももだけど…）

私はそう思うしかできないし、そう思いたかったわけである。
ももは、このままでいるつもりないから、予告してくれたんじゃないだろうか…。
私を元気出させてやろうとも思ったんじゃないかな…。

だから、こんなことをしたんじゃないだろうか…。

だから、寺にいた猫に、協力を頼んで、こんなことをしたんじゃなかろうか……。

だとしたら、ももはものすごく頑張ってメッセージを残してくれたんだなと思う。
何せ、猫が嫌いな猫のももである。それでも、そのももは、私達にメッセージを伝えるために、この三毛猫に、カエルの鳴きまねをさせるように頼んだんじゃなかろうか…。
で、うちらが、イマイチわかってないみたいだから、今度は私の口に憑依して、メッセージを伝えたんではないか…。

そんな気がする。そう信じている…。

ももは、愛情深い可愛い猫なのだ。そのくらいはしてしまう。そんな気がする…。

三毛猫はなんだか、すべての真相を知っているかのように、私を見て目を細めると、またげこげこっと鳴いた。

（うん、わかったよ…　もも…）
「お前はももちゃんの思いを伝えるためにきてくれたのか…？？？」
三毛猫は目を細めて、ごろごろと喉を鳴らした。そして、三毛猫をなでていた手にぐりぐりと頭をすり寄せた。
「げこげこっ」
猫がカエルの声を出す。そんな現象さえないのなら、ただの猫が戯れている姿なのだろう。
考えてみると、最近猫に触ってないことにかが付いた。
ももは、私が他の猫を触ってくるのを嫌うのだ。そのためもあり、私はもも以外の猫をさわることは、あんまりないのである。
「そんな匂いつけてくるんじゃありませんっ！！！」
そういいたげに、ももは焼きもちを焼いて、他の猫の匂いを消すためにぐりぐりとすり寄るのだ。怒りのスリスリである。
それを思いだして、また泣きそうになる。

（ヤキモチ焼いて、怒りのスリスリしてよお…）
ももの焼きもちが酷く切なくて、酷く愛しくて、とてつもなく哀しい…。

（もどってこいよ、もも…）
そんなことを祈るぐらいしかできやしない……。
泣きそうになりながら、三毛猫をなでなでする。　ももとは全然違う感触、それでも猫の感触…。三毛猫はどこまでも優しくすりすりをしてくれた。

そして、最期のももを見る時間がやってくる。

こんな時間、来てほしくなかった……。
こないでほしかった時間だ。まだ、こないはずの時間だったのに、今、私はその時間のなかにいるのだ…。

ももの生きていた時間、それが愛しく哀しい、哀しい、哀しい…。

求めてなんかない、望んでなんかいない時が来た…。

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ももとの最後の思い出ー回想記１２　に続きます。

ももとの最後の思い出ー回想記１０

続きます。

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１１月３０日　ももを待つ時間

「本当に申し訳ありませんねえ…」
そこの寺の坊さんのお母様の、ほどよく元気のいいばあ様が来て、壊れた急須を片づけて、
新しい急須で御茶を入れてくれた。
私は、そこで御茶を飲んで落ち着いた。
御茶は美味しかったのか、どうなのか味は覚えていないけれど、落ち着いたのは確かだ。

「大丈夫でしたか？」
「はい、御心配かけまして…」
母親とばあ様とそんなことを話していたが、会話なんて覚えてない…。

（ももは、今、燃えていて熱いんだろうな…）
私はそんなことを考えつつ御茶を飲んでいた。

で、母親と父親とばあさまは、部屋から出ていった。
どうも、知り合いの墓がこの寺にあるのらしいが、場所がわからないということで、案内してもらうらしい。私はここで待つことにした。とても他人の墓に手を合わせる気分にはなれない。

私はお菓子を食べつつ、お茶を飲んだ…。
「味しないな…」
本来なら甘いはずのお菓子も何も味は感じなかった。まあ、ももが死んでからずっとそうだった。もう、ショックで味覚がマヒしているみたいだった。
お菓子はレモン味の洒落たお饅頭みたいなものだったが、なんか、しっとりとした練った小麦粉を食べているみたいだった。いや、小麦の感触はあるのだが、本当に味がしないので、何を食べているのか分からなくなった…。

（ももだったら、何を食べてたのだろうか…？）
そんなことを漠然と考えてた。ももは、女の子のせいなのか、甘いお菓子が結構好きで、私がおやつとかを食べていると、やってきて、よく一緒に食べたのだ。
晩年は腎臓が悪いので量は控えめになったけど、ふたりで仲良く食べてたなと思いだす。
もう、ふたりでお菓子食べることもなくなっちゃうのか…。

つい最近も、食べたな…。お饅頭食べたっけ？　マシュマロも食べたな…。
甘いお菓子が好きな子だった。
体調の事を考え、あげる量は少なめだけれど、私がお菓子をお皿にとりわけ、食べやすい形にしていくのを嬉しそうに楽しそうに見ている子だった。
そして、ぺろっと食べて美味しいねえという顔をするももが可愛かった。

（もっと、ちょうだいよ？）

可愛くオネダリされて、私は負けて、またちょっとお菓子を追加してあげることもあったな…。
かなりあったな…。
本当に可愛い顔をしておねだりするので、どうしても、負けてばっかだった。
といっても、限界はあるので、ある程度いくともう駄目だよといってあげなかったけど、その時はももは、うーんそうなのか…という顔をしてた。
「また明日たべようね」
そういうと上目遣いのような、まだ食べたいという顔のような、でも、無理なんだろうなような何ともいえない顔をしてた。
なんとも罪悪感の残りまくる顔をしてくれるももであった…。
いろんな意味で賢い子であった…。
そして、そのあとは、ももは私の足の上にのってリラックスしたり、音楽聞いたり、本の上に乗ったり…、いろいろしてたな…。

なんでもない他愛ないことだけど、愛しく切ない思い出になってしまった…。

「もっといろんなことしたかったな…」
こう亡くなってしまうと、してあげたかったことが山のようにわいてくる…。

私はももの最期には、ももと叫んで、抱きしめることぐらいしかできなかった…。
ももが最後に見たのは、半狂乱になりかけて泣いている私なのだ…。

（なかないの…）

そんなことをいってくれたような目だった気もする…。
あんなに苦しんでいたのに、亡くなる時には悲しいほど優しい顔になって、そして死んでいった…。舌もでろっとでて、死んだとわかる顔になっても、そっと目を閉じさせ、舌も口に入れてそっと撫でたら、穏やかな穏やか過ぎるほどの顔になった。
最後の最後まで美猫なももだった…。

私だけが彼女の死を看取ったのだ……。

ももを抱いて、泣くしかなかった私も思いだす……。
私が６０歳になるまで生きるって約束してくれたじゃないか…。まだまだ私は６０歳にはなってないぞ。ずっと未来の話なのに…。

何で、お前は先に行くのだよ？　何で、私を置いて天国にいってしまうのだよ？

情けなく、強くはない私を置いていって、お前は平気なのかよ？

腎不全で倒れた時は、あまりにも情けない私の為に死にそうだったけど、復活していきてくれたじゃないか…。どうして、今回行はいってしまったんだよ…？
あの時みたいに死んじゃいそうなそぶりなんか見せずに、一気に天国へ行ってしまった。

あの時以上に、ぼろぼろ泣いても君はもう戻ってこない…。
（そばにいてあげるね）
とそばに寄り添う事もない…。

あんまりじゃないか……。もも……。

死ぬような予感なんかさせないで、ただただ我儘で甘えん坊で、可愛い猫をやっていたのに、
いきなりあの世にいくなんて、あんまりだよ…。

もものことが溢れるばかりに思いだす。すべてが愛しく、すべてが切ない…。

溢れるばかりの思い出は形にして残しておこうね。
もも、君のことを忘れないけど、
忘れたくないから、形にするよ…。供養の品になるといいのだけれどね…。

思い出に浸りながら、そんなことを心に誓う…。

（もも…、お前はもう、ここにはいないのね…）

今、ももの魂は何処にいる？　私の傍にいるのか？

ふと、そんな気になる…。どうにも、ずっと私の傍に何かがいる気がするのだ。
それは不快なものではなく、ただただ存在する。ももなのだろうか？
そうに思えてならなかった…。

姿は見えなくても、私に寄り添ってくれようとしているのか？
（もも、お前は魂になっても優しいな…）
泣きそうになる…。勝手に想像して泣きたくなる。
亡くなったものの魂はしばらく彷徨ってから、近しい者を巡ってから、あの世に行くという。

どうぞ、やすらかにいってくれ…。そして、いつか私がそちらに行く時、お迎えに来てね。
いつあの世にいくかなんてわからないけど…。
遠い未来の事かもしれないし、案外近い未来の事なのかもしれない。

そして、同時にもうひとつのことを祈る。

化け猫でも、猫又になってもいい。生まれ変わってもいい。
私達のところに、いつか帰ってきてね。
ももがいない世界は、悲しすぎるよ。

ももだって、きっと大変だし、こちらも、もうこんな悲しみでぐしゃぐしゃだけれど…。

ももがいつ帰ってきてもいい様に準備だってなんだって、整えておくから、いつか帰ってきてよ。すぐに生き返るのは難しいだろうから、けれどもちゃんと待っているから…。
そうしたら、ほとぼりさめたら戻ってきてね…。

そんなことを、ぐしゃぐしゃな頭の中で思って祈る…。

「もも…、お前がいないのは寂しいよお…」

この慟哭、この虚無感、この悲しみ…
ももの存在が、強烈にそれを連れてくる…。

それらは忘れてくれるなといっているのだろうか？
忘れるわけないだろう…？

いつか、戻ってきたら、お帰りといって抱きしめてやるよ。

いっぱいなでなでも、いっぱいブラッシングも、いっぱいのだきだきも…
私の手は忘れないよ。
ももの好きな、ご飯もおやつもたんまりあげるよ。
まだまだ、やり残したことあるんだよ。ももだってあるでしょう？
また、いっしょにやろうよ？

私は人間、ももは猫…。そのつながりの深さに泣けてくる。

また、おいでよ。もも、君だけだよ…。私のそばにずっと居てほしい猫は…。
だから、あんまりだ。このまま死んで、さよならなんて…。

いつか、逢おう…

私は目を閉じる。御骨になってしまうももがいる現実の空間なんぞ見たくはなかった。
自分で作る虚ろな闇の中、そこに閉じこもって消滅してしまいたくもなる。
けれども、それはできない…。

ももを待つのだから…。私は生きていかなきゃいけない…。
わかりすぎている結論。それは酷く残酷で虚ろだった…。

そして…、そして…、そして…。

「どうも申し訳ありませんでした…」

意識が虚ろになる一歩手前だったと思う。坊さんがタオルに包んだ氷で手を冷やしながら、やって来た。
「ええと、大丈夫ですか…？」
そんなことしか言うことがない。
「いや、本当にすいません…」
申し訳なさそうに、坊さんは言った。
「いや、なんていいますか、びっくりしましたが、誰のせいでもないのだし、とにもかくにも火傷ですんで、幸いでした。お大事にとしかいいようがありませんけど…」
私は本当にすまないことに、何もいいこともいえやしなかった。
なにをいえというのだ？

が何故か、話していた……。気が付いたら、以前、ここの寺にいた犬の話になった。

「悲しいのはわかりますよ」
穏やかに坊さんは話をした。
「私も、犬を飼ってましたから…。死んだときは本当に悲しくてね、泣きもしましたよ…」
坊さんだって、そりゃ大事にしていた飼い犬が亡くなりゃ、そりゃあ、悲しいだろう。
けれども、どこかぶっ壊れた私は、ああ、坊さんでも悲しいものなんだなと、何とも失礼な思想になってしまっていた。
で、ふと気づく。
「ん？　それって、この御寺の一角の檻というか、犬の庭みたいなところによくいた、真っ黒い犬？？？」
「そうです。あれ、知っていたんですね？」
意外そうにお坊さんは私を見た。
「ももが来る前の事だから、もう２０年ぐらい前のことだけど、覚えている…。堂々としてて、大きくて、ちょっと怖かったけど、おそらく優しい性格のわんちゃんでしたね…」
「覚えてくれてたんですか…」
「なんていうか、お墓参りをする人達をいつも見守ってましたね…。たまに吠えられてびっくりしたこともあったけど、ちょっとそれは怖かったけど、優しい目をしたわんちゃんでしたね…」
おぼろげな記憶をたぐりよせる。
手を振ると、こっちをみて尻尾を振ってくれる犬だった。そんな接したことがあるわけではないけれど、この寺に来る人々をそっと見守る、そんな犬だった。
あのわんちゃんもあの世にいっちゃってたのか…。
もう随分時はたっている。わかってはいる。それでもそれは悲しい事だ。
「うーん、愛想はそんななかったかなあ…」
坊さんはちょっと嬉しそうな顔をしていった。

「犬も、猫もみんな消えちゃうんだな……」
またそう思えて、悲しくなる…。思わずいってしまう
「でもって、私も消えていく…まだ、消えるつもりはないけど、わかっているけれど惨いし、儚いなあ……」
自分の命がやがて消えるという結論にしろ、最愛の猫のももがあの世に消えたことにしろ、過去に接した自分が知っている動物達があの世に行ってしまったこと…、何にしろ悲しかった。
「人間よりも動物は先に死ぬという結論はわかっていても、割り切れるものではないですね…」
「そりゃそうでしょう…」
坊さんは静に答えた。
きっと、坊さんは、ペットを見送る飼い主達をとんでもなく見てきたわけだから、何かしらわかっているんだろうなあ…。なんかそんなことを考えながら、しばらく話をしていた…。

やがて、坊さんは出ていき、更に父と母が戻ってきた。

「おい、あともう少しで、ももの御骨ができるって…」
父親がいう。物凄く静かな声だった。
「な～にぼ～っとしているのよ！」
母は何がそんなに面白いのか、私を見て笑っていた。やたらに元気な母である。
「そうか…」
母の姿を見るのがなんだか、どうにも嫌で、そのまま部屋から私は外に出る…。

「いよいよ、御骨になっちゃうんだね…」

もう、ももの姿は御骨になる…。　白く、儚いカルシウムになってしまう…
その現実が悲しかった。

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ももとの最後の思い出ー回想記１１　に続きます。

ももとの最後の思い出ー回想記９

続きます。

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１１月３０日　ももは何かを訴えた…？

もう、何とも言えなく、ただただ悲しく虚無だった…。
最期のももの姿を見て途方に暮れる…。

（おやすみ、またな…）

そういっているようにしか見えない可愛いももの姿が、火葬炉の扉の向こうに消えていく。
いつものように、おやすみといっているももにしか見えない…。
それでも、ももは死んでいる。これから真白な骨にと変わっていくのだ…。

酷く惨い世界だった。すべてがどこか遠くなる…。

（ももちゃん、ももちゃん、ももちゃん…）

頭のなかは、亡くなる３０分前ぐらいのももちゃん、亡くなる途中の苦しんでいたももちゃん、
死にゆき安らかな顔になってしまったももちゃん…。

いろんなももちゃんが、溢れるほど出てくる…。こんなにいっぱいももちゃんが、思いだされるのに、私の傍にももがいない。ももがいない…。ももがいない…。
ももがいない現実で、狂いそうになる。いやもうすでに狂っていたのだろうとは思うけど。

ももが御骨になるまでの間、寺の待合室みたいなところで、手続きをしながら待つことになった。流しの付いた部屋で、テーブルとベンチのような木製の椅子の置かれたシンプルな部屋だ。さり気なくテーブルの上にはお菓子の入った籠と、蜜柑のもってあるかごが置いてあった。

椅子に座っているものの、何だか私はぼーっとしていた。手続きの書類を書くと言っても私は特に何をするわけでもないのだ。
なのに、何故か私が席の真ん中に座らされているという、よくわからない事態だ。
何故、こうなるのだ…。わけがわからない…。

それはさておき、父親は書面を見ていたが、ぐすぐすとなんかをいい、母親に、
「悪いが、お前が書いてくれ…。
といって、母親に書類を渡した。歳をとって目が見づらいといっていたが、本当はそうではない様な気がした。まあ、別に母が書いても、私が書いても変わりはないのだから、別に問題はないのだけど。　母親は、別になんでもないように、書類を父の代わりに書き始めた。

私は一体父親と母親との間に存在して、何をやっているのだか…。
そんなことを漠然と思う。

私のいる意味とは何だろう…？私が存在している意味は何なのだ…？

そんな父親と母親の行動を見ながら、ついでに、お茶を入れてくれている坊さんの動きを見ていた。このまま、なんともいえない時間が過ぎる…とこんなことを思った…。

「うおわあああっ！！？」

が、坊さんが叫んだ。突然、坊さんが絶叫をあげた！
何がおきたのかわからないが、お茶を入れていたはずの坊さんが、のたうちまわるような奇怪な動きをした。坊さんの顔が何やら歪んで、何かを呻く…？？？

「？？？？？？」
まず通常では起きることのない現象である。寺の中で、突然坊さんが絶叫して苦しむ姿なんぞ、
見れるものではない。というか、好んでみたいと思う人もまずいない。
何が起きたのだ？
私の意識は遠いところにいきかけ、ももの幻、思い出を見ていた気がするが、その坊さんの叫び声で、我に返り、茫然とする。

「ええと…、大丈夫ですか？　何が起きたんですか？」
とりあえず、そんな言葉が私の口からは出た。
「すみません、すみません…」
坊さんは、なんともいえない苦しそうな顔をして謝っているが、尋常じゃない様子である。
苦痛に歪んだ顔は凄まじいことこの上ない。

ももを失った悲しみで少々おかしいのではないかと自分の事を思っていたが、そんな場合ではないと、なぜか冷静に、よくわからないけれど判断をしようとしていた。
父親も、母親も何が起きたのかわからず、ただただ驚いていた。
で、母親はなんだかおたおたして、なんかを言っていた（わめいてた）。
父親は呆然としながら、
「何が起きたんですか？」
と落ち着いているのか、状況を把握してないのかそんなことをいっていた。

もっとも、この時点で、冷静に状況を把握している人間はいなかったと思う。
「ええと、この場合は救急車を呼んだ方がいいのかな？　緊急事態ということになるわけだし…。多分、私がどうこうできるような気はしませんし…」
私は、何故か落ち着いて（ぶち壊れて？）なんかそんなことをいった気がする。
で、私はカバンの中から、スマホを出そうとした。
できることといったら、そんなものである。他に何をしたらいいのだ？
（あれ？スマホじゃなくて、お寺の電話からかけたほうがいいのかな？？？）
なんだか、わけのわからない考えについでにいく。

「だっ、大丈夫です。すみません、すみません…」
坊さんは、相変わらずのたうち回りそうなくらいふらふらとして苦しそうに呻いている…。

どういう状態だ、これは…？？？？？？

ええと、どうしよう…。悲しみにぶち壊れているには壊れているが、妙に冷静になっている。
母親はまだ何かをわめいているが、やはり何を言っているのかまったくわからなかった。
まあ、ある意味いつもの母親である。
父親は、茫然としていたが、かすかな声で
「もも…？」
という。その様子にぎくりとなる。
なんていうか、漠然と意識していたものが、くっきりと意識になる。

（ももが、訴えているのか…？？？）

一瞬時が止まる。凍り付いたように止まる。

（もも、訴えているの…？？？）
思わず、火葬炉のある建物の方を見る。が、ここは別の建物だし、窓もあるけど火葬炉のある建物の方には窓は付いていないので、ただ壁を見たに過ぎなかった。

（ももだって、死にたくなかったんだ……）

やけにしっかりとそう思えた。ひどく確かにそう思えた。

（こんな火葬炉でなんか燃やされたくなんかないんだ…）

何とも言えないが、そんな考えがすっと浮かんでくる…。
なんか、わかったような気がした。何がわかったかといわれてもなんとも言えなないのだけれど。ももの気持ちだったのかもしれないと思う…。

ももは、家族を置いて天国へ行くのが、辛いのかもしれない…。
私達家族は、仲はそんなにいいってわけじゃないけれど（おい）、ももにとっては大事な家族なのだと思う。家族みんなに愛情を注いていたのだ。
私達はももを愛しているけど、ももだってこの家族を愛している。
そんなのもう、わかっている…。悲しいぐらいわかっている……。
ももは、たんまり私達を愛してくれた、愛しい愛しい猫なのだ……。

（きっとあの世に行くのは辛いのだろうな…）

そう思えて、また泣きそうになる。
そんな思いを抱きながら、ももは今火葬炉で燃え、御骨になっているのだ…。
きっと悲しくて苦しくて辛いだろうな…。

（熱いよっ、私は燃えたくないんだよ、御骨になんかなりたく無いんだよっ！）
なんか、ももがそういっているような気がして、たまらなくなる。
我ながらおかしい。そう思う。

（私は死にたくなかったんだよっ！燃やされたくなかったんだよっ！）
そうももが叫んでいる気がした。

「失礼しました…。うぐぅ…、突然、急須の、注ぎ口の付け根がパカッと割れてしまいまして…」
手を抑えているような坊さんの動きだった。
「へっ！？」
テーブルの上には、坊さんがいったとおり、急須があって、これまた見事にぱっくりと穴が開いていて、そこからはお茶の液体と葉がこぼれた後がある。よく見ればテーブルは結構濡れていた。
「あああ…。ええと…。その…」
「ととととととにかく、冷やさなきゃっ！！！」
父親と母親がなんかいう。
「だ、大丈夫ですから、その…うぐぐぅ…書類を書いてください…」
全然大丈夫そうじゃない坊さんが、へたりこむように椅子に座った。
書類書いている場合じゃねーだろとツッコミいれたいところだが、私は呆然とするしかない。
ともかく、書類はそもそもすぐ書き終わるものだから、まあ、すぐ書き終わった。

「ええと、ちょっと辛いので、申し訳ありませんが、手当てしてきます…」
もっともやっぱり無理はできないし、こちら側としても気が休まるものでは決してない…。
とりあえず、坊さんは奥の部屋に入っていった…。

「ももが怒ったんだ…。熱いぞって…」
父親が真顔でぽつりとつぶやいた…。
「そりゃあ、火葬だから熱いだろうけど…。火葬でいい火加減っていうのは難しいのではないか？？？」
我ながら妙な受け答えである。まあ、結局熱い温度でなければ御骨にはなれないのはわかる。
「焼かれたくなかったんだな。だから…」
父親は言う。
「かといっても、火葬にするって決めちゃったじゃないか…」
力なく私は抗議する。
「死んじゃったんだから、火葬にするしかないだろうが…」
父親は、何ともいえない顔で抗議する。
「それでも、ももは燃やされたくなかったのかもな」
私はそういうしかない…。私はももを燃やしたくなかった。火葬にしたくなかった…。
いまだって、そう思う。ああ、私はももの御骨をちゃんと見てあげられるのだろうか…？？？
「仕方ないじゃないか…」
父親は悲しそうな顔をしたが、私だって悲しい…。
「あんたら、何をいっているのよｌ！？」
母親がわけがわからないというように、ツッコミを入れた。
私だって、イミガワカラナイヨ…

「もし、仮にももだとしたら、なんで、坊さんがダメージを喰らうんだ？」
と私はふと思たことをつぶやいた。
「家族にダメージを与えるのは忍びないってことで、坊さんになっちゃったんじゃないのか？」
父親は平然と言った。
「おいおい」
「坊さんは、とばっちりかいっ！？」
私は、いろんな意味でくらくらしてきた…。　

だ、だめだ…。茶でも飲もう…。

って、しまった。さっき、坊さんが急須が割れたって言ってたじゃないか…。あああ…。
「だって、急須のこんな所って、まず割れないぞ？」
父親は真剣にいう。確かにそうである。急須を割るってことはあるといえばある。
が、こんなふうに、注ぎ口の付け根が割れることは、カナリのレアケースである。

「やっぱり、ももが怒ったんだよ」
父親は確信をもっていっていた。
「かといっても、もう止めるのは無理だよ…。凄いことになると思う…」
レアやミディアムレアでOKというものではないのだ。ちゃんと御骨にならないで出てきてしまったら、どうしろというのだ。
御骨になるももは惨い姿だと思うが、それにならない姿ででてこられてもシャレにならない。
「う～ん、いい火加減でやってほしかったんだな…」
おいおい、父親よ。何か違うのではないか？
いろいろツッコミどころがありすぎて、なにがなんだか滅茶苦茶である。
何を私はいえばいいのだ？？？
「火葬にいい火加減てあるのか？？？　いやわからないけれど、まあ、熱いことこの上はないと思うよ。骨になるわけだし…」
「骨になっちゃうんだよなあ…。熱いよなあ…」
父親は、悲しそうにうつむいた…。
「そりゃあ、熱いよ…」
答えた私に、更に父親はいう。
「お前が、ももを燃やしたくないっていってたから、ももも燃えたくないって思ったんだろうな。燃やされちゃうよーって訴えたかったんだな…」

……。私のせいかい……。
でも、そんな気がしないでもなかった。

ももは私を泣かせたくはなかったのかもしれない。
だから、自分を燃やした坊さん？に、「なにすんのよーーーっ！！！」と一撃をくらわした。
そうも不思議と思えるのだ。
坊さんからすれば、たまったもんじゃないと思うけど。
「うちの子を泣かすんじゃありませんっ！！！」
ももは、ただただそれを伝えたかったのかもしれないな…。妙に納得してしまった…。
私が辛かったり悲しかったりすると、そっとよりそってくれる優しいももなのだ。
だから、なんか、妙に納得してしまった…。

「ええと、でも、もも…、御骨にはしないと大変だから、熱いだろうけどがんばれ…」
私もどこかどうしようもないことをかます。
ももは暑いのが苦手な猫である。それを考えたら、団扇か扇子をもってきてあげるべきだったのかな…。御骨になるっていうことは、物凄い暑いわけだし…。
が、私も考えていることがなんだかおかしい…。
「申し訳がないが、私らにできることは、ももちゃんを御骨にして、あの世に送ってあげることしかげきないぞ…」
他にどうしろというのだ？何もできない。
父親と母親は、あきれたように私を見ていた。多分、私が壊れたと思ったんだろう。
思いだすも、本当にこの時の私は尋常でないほど壊れてたんじゃないかと思う…。
そりゃあ、火葬炉のある方向の壁に向かって、こんなことをぶつぶついっていたら、やはり、危なっかしいと思うだろう…。

私は、本当に呆然としながら、なんだか通常ではまずありえない状況に、ただただ吃驚してた。
悲しいのは、私達家族だけでなく、ももも本当に悲しくてしょうがないのだな…。
なんてことを、ただただ考えていた…。

ありえない。単なる偶然なのかもしれない…。
けれども、坊さんの絶叫な出来事は、ももの悲しみにも思え、怒りにも思えだのだ…。
寺で、坊さんが絶叫をあげ、苦しむ姿なんぞ、まず見れるものではない。
こんな悲しいことが起きている中での珍事は、まともに動くはずの脳をどっか盛大にぶっ壊してしまったのだろうかとも思う。

だから、このことは、ももの最期の叫びだったのかなと、思えてならなかった…。

「まだ、生きていたかったんだよっ！」

ももは、それを伝えたかったように思えてならなかった。
（だとしたら、坊さんには申し訳ないなと思うのだけど…）

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ももとの最後の思い出ー回想記１０　に続きます。

ももとの最後の思い出ー回想記８

続きます。

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１１月３０日　もも‐寺に着く…、そして…

車から出るのが嫌だった。物凄く嫌だった…。
もう、問答無用でももは、真白な骨になってしまうのだ。そう思うとまた泣きたくなった。
火葬をするのだから当たり前だといっても、わかってはいるものの、それは残酷でしょうがなかった。えらく無慈悲で残酷に思えた。

「ももを燃やしたくないよお…」
車から出たものの、ももの入った棺桶を抱きしめる。
「おいおい、行くぞ…」
父親があきれて寺に向かう…。母も確か着ていたと思うが、全然覚えてない…。（母は別の車で寺に来ていた）

（いきたくないよ、いきたくないよ、いきたくないよ…）

涙がまたこぼれそうになる。もう聞き分けの悪いガキのように、泣き崩れそうになる。
9時の予約をして、寺に来たのに、ここで、私がももを抱きかかえたまんま、どこかへ逃走したらシャレにもならないだろう。
そんなことをしたって、ももは喜ばない…。何も解決しない。
そんなことはわかっている。
それでも、そんな考えは浮かぶのだ。ももの死を納得なんかできやしないのだ。

泣きそうになりながら、ももの棺桶を抱きしめながら、歩いていく…。
もう、ももを抱っこするのは、これが最後なのだ。もう二度とももを抱きしめることはない。
二度とない、永久にない…。
棺桶はやたら重いようにも、やたら軽いような気もした。

「おはようございます」

お寺の坊様の声がした。張りのある声だ。
寺の中にある火葬場に、来たくもないのに、私とももは付いていた。
火葬場は以前来たときよりも新しく大きなものとなっていた。
そういや、ここに来るのもずいぶん久しぶりのことだったんだと思う。２０年ぐらい前の話だ。
えらく昔である。以前うちの猫のちーちゃんが死んだ時以来なので、そりゃ、随分経っている。
その長い期間、ももはももとして生き続けてきたのだ。
火葬場が新しくなろうが、なんだろうが、悲しいものは悲しいのだ。それは変らない。
そんな事実を漠然と感じながら、台の上にももの棺桶を置き、蓋を開けた。

ももは相変わらず、静かにのんびりとリラックスしている顔で寝ていた。
流石に起きないともう骨にならなきゃいけないというのに、呑気にこのあとに起きる現実なんて全く知らぬげに寝ている。永遠に寝ている…

（ももちゃあん、起きてよ…。起きないとお前、骨になっちゃうんだよ…？）

そんなことを思う。わかってはいるのだ。
でも、思わずにはいられないのだ。私は耐えられないのだ。こんな可愛いももが、あと少しで、真っ白な骨になってしまうのが信じられないのだ。
正しくは信じたくないのだ。
もう見ることは叶わなくても、この可愛らしいももの姿を、御骨の姿にしてしまうのが嫌だった。えらく惨いことに思えてならなかった。

こんなにも可愛いももの顔、こんなにも賢くて理知的で愛らしいももの目、
私の声を聴いてくれていた可愛くて大きな耳、以前交通事故にあったせいで、ほんのちょっとだけ切込みが入っている。
柔らかく優しいももの肉球、長くて綺麗で、私をじゃらそうとしていたもものしっぽ、
普通の猫ではまず出せない、強烈な猫パンチを繰り出したももの実はちょっと逞しい手、
時々、いや結構の頻度で、2足歩行をくりだして驚かしてくれた足、強烈な猫キックを、シャンプーしてやる時にくらわしてくれもしたっけ…。
優しくもふもふしていて、なんとも安らいだもものお腹、なでなでをいっぱい要求したっけ…。
ほんわかしてなんともいえない、ももの香りがしたなあ…。

そんなももの愛しい体が、もう消えてしまうのだ…。
もう機能しなくても、動かなくてもいいから、ここにずっと置いておきたかった…。
わかっている。ほっとけば腐っていってしまい、それこそ惨い姿になる。臭くなる。
いや、仮に冷凍しておくといったって、ずっとそのままの姿で置いておくといったって、
きっと私は耐えられなくて、壊れるだろう…。
それはわかっているのに、辛かった。
キツつて、狂って、壊れそうだった……。

私にできるのは祈ってやることしかできないのだ……。

（ももが安らかに天国へ行けますように…）

そんなことぐらいしか、私にはできないのだ。それこそ何も…。

手を合わせて、坊さんの御経を泣きながら聞いた。
勝手に涙が出てきた。情けないが、勝手に涙は出てくるのだ。
坊さんの経を唱える声が、ももが死んだんだと納得させるように、なんだか響いた。

（どうぞ、ももよ、安らかにね…）

ももよ、私もいつかそちらへ行くのでしょう…。
ただまだ死ねないから、待っててね…。
私がそちらへ行く時には、迎えに来てね。
その時には何か、君の好きなものをお土産に用意しておくよ。
しばらく、お別れだね…。

（１９年と4カ月、ももちゃん、お疲れ様です…）

そんなことを、思いながら、祈りながら、手を合わせる…。そんなものぐらいしかできない
…。

御経は長かったのか、短かったのか、覚えていない…。
ただただ、もものことを思っていた。

やすらかにももが天国へ行けるように…。

途中で、線香もあげたような気がする。
ももの魂の安寧を祈って、線香の煙の消えゆくさまを、何故か見ていた…。
本当に妙に見ていたのだ…。

本当にももは死んでしまったのだ。いやわかってはいる…。
だが、このどうしようもない悲しみはどうしたらいいのだ？？？
ももの死がわかりたくない気持ち、ももの死を認めたくない気持ち、どちらにしろ、
悲しい、悲しい、悲しい…。

何故、私を置いていくのだ？

ずっといっしょだといったじゃないか…。ずっと一緒にいるって約束したじゃないか…。
私が６０歳になるまでは生きてる予定じゃなかったのかい？
まだまだ私が６０歳になるには、遠すぎるぞ。まだなのに…。

人間はどうして、長生きなのだろう？泣けてくる。
私の人生の大部分にももは接してきたことになる。ずっと私のそばで、私や家族を見守ってくれていたももなのだ。

あんなに暴れん坊で可愛くて、賢くて、人間臭くて、素敵なももちゃんだったのに、もう今は
物言わぬ躯になっている。
子猫の時から、大人の猫になり、いつのまにか、ばーさま猫になり…、けれども、いつまでも若く逞しい美しい猫だった。
まるで、年取ることなどを忘れたかのように、いつまでも綺麗で若くて、パワフルで可愛くて、
そして、優しい猫だった…。

ももよ、こんなに素敵でかわいい猫いないぞ？

可愛くて、素敵なまんま、あの世にいってしまったのね…。
私は、君を失って、ただただ慟哭するしかないのだ…。

御経が終わり、最期にももに言葉をかけた…。もういよいよなんだなと心がバキバキと痛い。

「ももちゃん…」
最期のなでなでだ。ももの頭を撫でで、顔を撫でる…。
もう、硬くて、ヒンヤリして硬くなって、猫ではない物体になってしまったような気がした。
ぐしゃぐしゃ泣きながら、ももを撫でた…。
もう、諦めて骨になるのを見送るしかない…。もう、ももは…。

（最期のなでなでだよ…）
いっぱいなでなでをしたようにも感じて、ほんの少ししかなでなでをしてないようにも感じた。
この時間は長い様な短い様な不思議な感じがしたが、やはり短かったと思う。
ももは、いつものように、満足そうに笑っているように見えた。
私はぼろぼろに泣いて見苦しいことこの上ないのに、ももは最後までどこまでも、美猫なももだった。綺麗な顔で、柔らかに穏やかに笑っている。
いつものように、柔らかい、なんともいえない可愛い顔で眠っている…。
もう、これで、ももの姿を見るのは最後だというのに…。

いつものように、ふにゃあとした、それでも可愛い顔を、何も崩すことなく、そこにいる。

「もも、１９年と4カ月、お疲れ様でした。もう、私は、悲しくて悲しくて仕方がないよ」
私は知らず知らずのうちに言葉をかける。
もう魂のないももに、私はいうのだ…。

「さよなら、もも…」
こんな言葉吐きたくなかった…。

「もも、しばらくお別れだね。私は待っているからね。君が来るのをまっているからね」

そんなことをいってまた泣いた。
なでなでしながら、そんなことをいって泣いていた…。

（泣くなよ…）
そんなことをいいそうな顔をももはしている気もした。
この子は、そうだ。私が弱音はいてたり、情けなかったりすると、そんな顔をして、私を見て、
応援してくれる優しい猫だ…。

（御骨になってしまうのに、無茶いうなよ…）
私は泣くしかない…。私を置いて、ももは逝ってしまったのだ…。

（ももちゃん…）

もう、言葉にも何もできなかった。悲しくて、悲しくて仕方がない…。
こんなにもシャレにならないのは久方ぶりだ。
友人が亡くなった日も、慟哭してなんとも、悲しくて、悲しくて仕方がなかったことを
唐突に思い出す。でも、その時は、ももがいた。
ずっと、優しく寄り添っていてくれた。そんなももは、もういない…。
哀しみを癒してくれた。生きていこうねとそばにいてくれた…。

でも、そんなももは、もういない…。もういない…。もういない…。

泣くしかできない。泣いても何も解決できないことなんか、嫌でもわかる。
けれど、それ以外に、私は何もできないのだ…。
ただの人間である私は、死者であるももを見送ることしかできない…。

「またね…」
サヨナラは残酷すぎる気がした。　そういって、私はももから離れた。

父も母も、私の後に、いや、前だったか…？なんだか、はっきりしないけれど、とにかく、ももに触れて、何かを話していた。が、何も私は記憶していない…。
きっと、ももへの言葉を話していたんだろうというぐらいのことはわかるけど…。

お別れの時間は過ぎた。あっというまに過ぎた…。

（ももちゃん…）

こうして、ももちゃんは火葬炉の中に入れられ消えていく。
扉が閉まって、もう二度と可愛い姿は見れなくなった…。
火葬炉の扉が閉まる音が、無情に響いた。

あとは、ももが御骨になるのを待つだけだ…。

すべてが無情だった。えらく酷く無情で、虚無でどうしようもなかった…。

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ももとの最後の思い出ー回想記９　に続きます。

ももとの最後の思い出ー回想記７

続きます。

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11月３０日　ももと寺に行くー自動車の中

父の車で寺に向かう。ももは棺桶の中に眠っている。最期の私の膝の上だ。
もう二度とももを膝の上に載せることはないのだ。ほんのちょっと前まで、ももは甘えて膝にででんと乗って、甘えてきたのに…。
いつまでたっても、可愛いももちゃんだった…。歳を取ろうが、態度がでかかろうが、すべてがすべて、可愛い猫なのだ。
もう、動くことはないけれど…。

（もも、もう起きないと骨になっちゃうんだよ？　お前は本当に可愛くて仕方ないのに、もう無慈悲に御骨になっちゃうんだよ？）
こころでも語り掛け、実際にも多分口に出していたと思う。

でも、動かない…。無慈悲にまったく動かない…。
永遠にももは静に眠り続ける。それでも、ももの魂は私の傍の席に並んでいて、私を見ているような気がした。（気配がした）
わかっているけど、受け入れられるものではなかった…
後部座席はただただ静かだ。車のBGMで、なにかクラシック音楽が流れていたが、さらさらと何も残らずに消えていく。
天気は曇っていた。ももが死んでから、ずっと晴れていたのに、今日はうすらぼんやりと曇っていた。でも、そんなの別にどうでもよかった。

（なんで、ももちゃんをあの世に持っていくのだろう…？　私の行いが悪かったのか…？）
そんな気がしないでもなかった。
私がもっとすごい人間だったのなら、もも、お前はもっと生きてくれたのか？
なんともいえず、棺桶越しにももを抱きしめる。

「もっと生きててほしかったよ、もも…」
ももの生きた１９年と4カ月の月日は、長いはずだけれどやたらに短く感じた。

「人間の年齢に換算すると、猫の年齢が１９歳なら、人間でいうと９０歳だから、まあ長生きなんだろうけど、もっと長生きしてもよかったんだよ？」
私もこのセリフを何度言ったのだろう…。
「ばーちゃんが亡くなった歳と同じになるんだよ」
ばーちゃんは、私の祖母である。そして、父の母親である。なんだか、強烈な御人で９０歳で亡くなった御方だ。そういえば、以前うちに来た時、扱いの難しい、どうにも対応が難しいばーさんだったけど、ももは見事に対応していたなとか思いだす。
ももは、べたべたに甘えることなく、かといってつんつんするわけでもなく、ほどほどにいい感じで、ばーさんの対応をしていたのだった。
そのばーさんと同じ天国に、ももは行ってしまったのである。
わたしは、ばーさんが正直羨ましくなった……。
私がそちらにいくのは、いったいどれくらい先の未来なのだろう……？
とりあえず、まだそこへいく気はないけど…。

「生きるのが疲れちゃったのかな…」
「まあ、１９年だしなあ…昔の猫はここまで生きるなんてなかったぞ…」
父親がふとそんなことを答える。
「今の猫は恵まれているよ…」
そりゃそうかもしれない。けれども思ってしまう。
「どうせなら、もっと恵まれて、もっと長生きしてくれればいいのに…」
本当に心底そう思う。

「いきなり、あの世に行くなんて、あんまりじゃないか…」

ちょっと前まで、豪快に猫缶の御飯食べていたんだよ？
ちょっと前まで、なでなでされて、ごろごろいっていたんだよ？
ちょっと前まで、父親や母親の股間にででーんと座っていたんだよ？
ちょっと前まで、弟と一緒になかよくゴロゴロしていたんだよ？
ちょっと前まで、私はももにブラッシングをしてたんだよ？

ちょっと前まで…。ちょっと前まで…、ちょっと前まで…。

永遠に”ちょっと前まで”の思い出がぼこぼこあふれ出る…。
まるで、忘れないでねと言っているように。忘れるわけがないじゃないかっ！

ももよ、貴方は私の大切すぎるぐらい大切な、愛しの猫、愛しの家族、愛しの相棒なのだから。
永遠に忘れるわけがない。

時が過ぎれば、悲しみは多少は穏やかにはなるのかもしれない。
でも、恐らく私は、君を忘れたくなくて、心に爪を立て、忘れることを拒むだろう。
忘れるのが嫌で、私は足掻くのだろう…。

「もも、お寺に着いちゃうよ…」

もう、ここに来たら、生き返る可能性なんてなくなるのだ。
火葬されれば、ももは真白な御骨になってしまう。
いや、もう寺に来ようが来なかろうが、もう生き返るわけはないとわかりすぎているのに、御骨になっていない状態なら、ひょっとして生き返るのではないのかと思ってしまうのだ。
今の自分は、もうどうしょもないぐらい壊れているのだろう。
ももが亡くなって、ももが死んだことを認めたくなくて、でも頭ではももが死んでいることが惨いほど理解できてて、自分が狂っているのと自分が半分ほど消えていっているのが、無情にわかるのだ。別にそんなものわかったところで、ももは生き返りはしない。
わかってはいる。

「いっしょに生きていこうねって、いっしょに美味しい思いしながら生きようっていったじゃないか、もも…。私はお前を火葬したくないぞ…。お前はこんなに可愛いのに、燃えちゃったら、骨になっちゃうんだよ？」

永遠に眠り続けるももにいう。
本当にそうだ。
ももの可愛らしい顔も、猫離れしていた賢い頭脳も、綺麗で理知的な目も、長くて素敵な尻尾も、柔らかくて上質な毛皮も、ぷにぷにでかわいい肉球も…、etc…。
すべて、火葬はそれらを燃やして、消してしまうのだ…。
命が消えただけでも残酷なのに、姿も容赦なく消してしまうのだ…。

「…。ももを剥製にするわけにはいかんだろう…」
父親はいう。
「…。わかっているよ…。ももを剥製にしたいけど、できないよ…。惨いでしょ、それは…」
私はいう。
「でも、ももの姿がなくなるのが悲しいんだ…。こんなに可愛くて、こんなに素敵なものなのに、骨になっちゃうんだよ？」
どんなに可愛い素敵なももでも、哀しく無情なカルシウムの塊になってしまうのだ。
「そりゃあ、火葬だからな…」

わかっているよ、そんなこと…。

自分の感情的な思いにどうにもイライラする。
”女性は感情的だから”という上から目線の決めつけた言葉が、ふいに頭をよぎっていく。
この言葉は物凄く嫌いで苦手だ。理解してあげているんだよと偉そうに言わんげな言葉が、なんかバカにしているようで、心底ムカつく。
感情的なのは男性も女性も変わらない。なのに、なんなのこの偉そうな言葉はっ！？
そんな風に思えて、不快である。
が、それがいつも以上に、酷くイライラした。あまりの悲しさに、心にいろんなものがあふれまくっている気がした。壊れている、壊れている…。

感情的よりも、悪質だ。ももを失った悲しみが、狂気になり、理性を壊し、まともじゃないわけのわからないカオスにしていく。
辛うじて、それでいてももへの思いが、同時に私をぶち壊れないように抑えている。
この、思いはなんといったらいい？

「そういえば、弟がいってた…」
なんかしゃべってないと気が狂いそうなので、しゃべることにした。

「なんだ、急に…」
戸惑ったように父は答える。
「ももの御骨、家に持ち帰らないでいいのか？　っていってた…」
「なんでまた…、いっぱい仲間がいるわけだから、ももも寂しくないだろう？」
「ももは望むのかなっていってた…。ももは猫嫌いの猫だから、お寺に置いておくのがかわいそうな気がするていってた…」
私が理由をいうと、父親は黙っていた…。
ここの御寺では、亡くなった動物たちが御骨の状態で一種間ばかり礼拝堂に祀られていて、また今までに亡くなった動物たちの位牌みたいなのが、ずらっと沢山並んでいる。
（ちなみに御骨の状態で1週間ほど経つと、今度は納骨堂に入れられる）

「ももは、うちの人間大好きな猫だから、うちに置いてあげたいとは私も思ったね。寂しくないように、うちに置いてやりたいって、弟は言ってたよ」
「そんなこといっていたんだ…」
父は、そうつぶやいた。
「私もそう思う…」
「おいおい、だが、何処へ置くんだ？　お前の部屋に置くのか？」
「それでもいいよ、もしくは、うちの庭に埋めてももいいけどね」
「部屋に置くんじゃ、ももだって落ち着かないだろう？　というか、うちの庭のどこに植えるんだ？？？　埋めるところないぞ？」
「そうそれなんだよ、うちの庭、植物がぼーぼー野性化している状態だから、どうにもきれいじゃないというか、バッチいというか、埋めたらももがかわいそうな気がするのよ」
「…。おいおいそりゃ酷くないか？」
「うん、といいつつ、あびの時は、庭に埋めたけどね。火葬にしないで土葬だね」
ちなみにあびは随分昔に、保護した小さい子猫である。アビシニアンに似ているからという理由であびという名前にしたのだ。
が、なんと3日後には、あっというまに亡くなってしまったのだ。
接した期間は、物凄く短いけれど、可愛くて人懐っこくなった猫だった。
その猫は、”ここにいれば、猫も時々うちは来るし、寂しくないだろう”といって、私がにうちの裏庭に埋めたのだ。ちなみに土葬である。
「あびはいいんだ、それで」
いう父親はいう。
「なんでよ？」
「あびは小さいから、庭に土葬でもいいんだ。ももはでっかくなったから、ちゃんと火葬したほうがいいだろう？」
「どーいう理屈だ！？」
ちなみに、今回のももの死体の処理の方法は、あっという間に、お寺で火葬して預かってもらうことに、当たり前のようになってしまってたのだ。
「ももは大きくなったから、お経をあげて火葬してやるべきだろう？」
父親はいう。
「！？？まあ、お経はあげてやりたいからなあ…　でも、あびも火葬にしてやればよかったかな…」
「まあ、あびは小さいから、土葬でいいんだ」
確かにあびは小さかった。
何せ大人の手のひらに、ちょこんと乗ってしまえるサイズだったのだ。
しかし、小さいから土葬って…。うーんどういったらいいのだろう…？？？

「うーん…。とりあえず、ももにも、あびにもこれからは、せめて、時々お経のCDでも聞かせてあげよう…」
私は、多少落ち着いてそんなことをいった。
「って、そんなもの持っているのかっ！？」
「当たり前じゃない？」
驚いたような父親に私は答える。
「おいおい…。そんなもの何処で買ってきたんだ？？？」
父親は呆れている…。
「店」
私は即答する。
「いや、そうだろうけど…」
「ちなみに、そのCDは近所のコンビニで売っていたから、興味がわいて買ったんだ」
「な、なんでまた…」
「癒しだよ。リラクゼーションだ。たまにはお経を聞きたくなることもあるでしょ？」
「…。わからん…」
なんだか、父親は複雑そうな顔していた。
でもなんでだろう、その時、ももが棺桶のなかでふふっと笑っている気がした…。
棺桶の蓋はしまって、姿も見えないが、何故かそんな気がしたのだ…・。

寺が近づいてくる…。もう、いよいよだ…。

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ももとの最後の思い出ー回想記８　に続きます。

ももとの最後の思い出ー回想記６

続きます。

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11月３０日　朝　　ももちゃんー寺へ行く前のお別れ

「あら～、おしゃれな棺桶ね～。でも、ちょっと大きすぎない？」
能天気すぎるぐらいの母親の声がやたらに響いてカチンとする。
「燃やしちゃうのが勿体ないわねえ…」
わざと神経を逆なでしたいのか、母親はそんなことをいう。
「…。棺桶を用意してくれたの？」
私の声はえらく尖った声になっていた。本当にイライラとした。
「え、そんなもの用意してなんかないわよ」
ぽかんとして、寝間着姿のいまいちな格好の母親はいう。
「用意もしてないのに文句を垂れられて、ケチ付けるっていうのはなんなんだろうね…」
正直に言うと母が物凄く憎たらしかった。
「何、怒っているの？」
「別に怒っているんじゃないよ。呆れ返っているだけ」
本当に私は物凄くあきれ果てていた。

更には母親は、
「ももだから、ピンクのガムテープでがっちり閉めないとね～」
とか、けらけら笑って言ってくる。
「ちょっと待ってよ。それは可愛そうじゃないか？　最後なんだから…。がっちり閉めるってなんだよ…。少しはこの我が家を感じさせてあげたいじゃないか？」
「えー？死体が飛び出しちゃわない？」
笑っていうことか、母よ？
「まず大丈夫でしょ。かなり深さもあるんだし」
箱の高さは３０ｃｍはある。
「それにがっちり閉めるって…。なんか密閉されて可哀想じゃないか？」
「もものことについては、本当に気を遣うのねえ～」
母親はなんだか厭味ったらしく言う。
「大事な御方だからね」
「あっ、そう…」
なんだか知らないが、母親は母親で私にイライラしているらしい。
「何をいいたいんだか知らないけれど、不必要なくだらない事ならいうのはやめてくれ。そういうのは、おかーさんの大事な友人とやってきてくれ」
「え、そんなことしたら、友達がかわいそうでしょ？」
母親は驚いたように言う。
じゃあ、私ならいいのか？　おそらくいいというだろう、この人は。
わかりきっていることだ。
「だからって、私に絡まないでくれる？くだらない。少なくとも今日はいらいらさせないでくれ。今日はももちゃんとの最後の別れなんだから。
もっともそれを押してでも、私はおかーさんの話とやらに付き合わないといけないか？
あまり重要そうなものはないと思うけどね。重要なら仕方ないから、残念だけど聞くけど…」
私はえらく無表情に淡々といっていたと思う。
母親はなんだかむっとしていた。でも、知るかと思う。
まあ、こんな調子なので、えらく機嫌も悪くなる。
穏やかにももを送り出してあげたいのに、なんでこうなるのだろう…。
そんなもので、朝ごはんなんか食べたって、そんなもの何が出たかなんて覚えているわけでもない。今となって思いだしても、”なんか食事”だったぐらいである。

「お寺にももを持っていく前に、となりのENDOWさんに、ももを見せてあげよう。ももを大切にしてくれたし、ももがお世話になったかただしな…ももだって、最後のお別れしたいだろう…」
何を食べたかまったく思いださない食事後、父親がそんなことをいった。
「そりゃそうだね…。ももがお世話になったわけだし、ももだって、最後のお別れぐらいしたいでしょ…」
ももちゃんはENDOWさんが大好きなのだ。
何せ、ももちゃんは、時々我が家を抜け出し、ここの御家におじゃましているぐらいである。
ももちゃんは、そこでENDOWさんの家で、御一家と一緒に花を観賞している仲なのである。
そして、とてもENDOWさん夫婦は、ももを大事になさってくれていたのだ。
ももちゃんにとっても大事にしたい人達なのだ。もう態度でわかる…。
「このピンクのタオルでもおせわになったしな…」
父親はいう。そのピンクのタオルにつつまれて、ももは気持ちよさそうに寝ているみたいだった。本当に何度見ても死んでいるように見えなくて、何度も確認してしまう。
「いこう…」
「ああ、そうだな」
そういって、私と父親は、ももを持ってとなりのＥＮＤＯＷさん宅へいった。

「おはようございます。ENDOWさん。ももの最期のお別れでやってきました…」
ももの棺桶を抱えていた父は、そっと玄関先の床にそれを置いた。
ENDOWさん夫婦はすぐに、うちのももを見てくれた。

「ももちゃん、本当に亡くなったのね…」
ENDOWさんの奥さんは、なんともいえない悲しい顔をして、花や好物にかこまれて、ピンクのタオルにつつまれたももを見ていった。
「まるで、安心しきって眠っているだけに見えるのに…」
声は涙が含まれていた。
本当に、ももは眠っているようにしか見えない…。
「…。うん…。声かけたら、起きそうなのに…、ううーんとかいって、起きそうなのに、もう、起きないんだ…」
「本当に、ももちゃん綺麗だねえ…。たまちゃんは、もうボロボロであの世にいっちゃったからね…」
ENDOWさんの奥さんはいう。

「たまちゃんは、苦しんで死んじゃったから、それから比べると、ももちゃんは本当に綺麗だよ…」
ここのENDOWさん宅で飼われた猫であるたまちゃんは、闘病の末亡くなったのだ。
闘病の末、苦しみながらぼろぼろになってしまい、亡くなったらしい…。
結構前の話だ…。もうずいぶん経ったと思う。
確か弾はその時１７歳か、１８歳ぐらいであった。
「ももちゃんはね、たまちゃんが亡くなってから、時々来てくれるようになったの。それも、ちゃんと玄関から、うちに入ってきてたの…。うちでお花を見て、私やうちのお父さんの相手をしてなごんでいってたの」
奥さんは更にいう。
「玄関から入るってあたりが人間ぽいというか…」
なんだか、それがももらしくて泣けた。私は不覚にも泣いてしまう…。
「お行儀いいねこちゃんだったのよ、ももちゃんは…。玄関で呼び出して、開けるとおじゃましますって感じで入ってくるのよ…」
「なんていうか、いつのまに覚えたんだ？？？と思うけど…」
本当にももは人間の作法というかマナー？を、どうにも覚えているところがあった。
人間臭くて、かわいい猫なのだ。
「まあ、ももだから、人間の事は覚えちゃったからな…」
と父親はいう。ああ、１９歳と4カ月のキャリアは流石であるということか…。

「癒されたよ、ももちゃんには…」
奥さんはいう。
「ももなりにわかっていたんだろうな…。たまちゃんがいなくなったことも…。で、元気になってほしくて、行ってたんだね…」
私はいう。そういうしかない。

「うんうん…時々ね、遊びにやってくるのよ…」
「最近はもう、病気の関係でお外に出ないようにってしてたから、多分スキをみて、やってきたんだね…。いったいどこにスキがあるかと思うぐらい、巧みに外へ出ちゃうのだものね…もう、凄かったよね…。でもごめんね、ももちゃん。私はももの病気の関係上、外に出すのをほいほい許可するわけにはいかなかったんだ…。ごめんね、ごめんね…」
どうしようもなかった。
「それはわかっているよ、ももちゃんは…」
「獣医にも注意されたし、私はももを守りたかったし、どうにも…。守るためには仕方なかったけど、ENDOWさんちにいきたかったんだろうな…。もも、ごめんなさい…」
本当にこれは申し訳なかった…。もものことを考えた行動だったし処置だったけど、ももはどう思っていただろう？　
「わかっているよ、ももちゃんは…」
奥さんはいう。
「ももは、ENDOWさんのこと大好きだから、もっといっぱい会わせてやればよかった…」
本当にぼたぼた涙がこぼれる。
「何をいっているのよ。ももちゃんが大好きなのはあなたでしょうよ…」
「そうかあ？？？」
思わす奥さんの顔を見た。
「見ていればわかるよ…。ももちゃんはいっつも綺麗で、時々、首輪も変わっていて、御守りもついているし。愛されているなってもうわかるわよ…。こんだけ、猫に愛情を注いでいるんだもの…。ももちゃんは、あなたのことが大好きだよ…」
涙がぼたぼたこぼれた。
「そりゃあ、できるだけのことはしてあげたいもの…」
「可愛い首輪、いつもしているのね…。この、いま、ももちゃんがしている首輪もかわいいもの…」
ENDOWさんは、ももに付けていた首輪が変わっていたのも気づいていた。

「…。これ、新年になったら、ももに付けてあげようって、思ったんだ…」

そうである、今、このももに付けてある首輪は、私がももの為に買った首輪だ。
新年に付けようと思った。首輪だ。これは、ももが死んだ翌日に付けたのだ。

「ももが、亡くなった時、俺はもう、ももの人生が終わったわけだから、自由にしてあげようって首輪を取ったんだけど、由羅がね”そんなことしたら、ももが捨てられたって思って悲しくなるでしょう”っていって、この首輪付けたんです」
父親がそう告げた。
「ももちゃん、喜んでいるよ…」
奥さんはいう。
「…。ももには何もしてあげれなかったから、せめて、新年につけるはずだった首輪ぐらいつけてやろうと思ったんだ。そのかわりといっちゃなんだけど、今までの首輪は形見にもらったんだ…」
「うんうん…。ももちゃん、首輪かわいいよ、似合うよ…」
そういって、奥さんはももの頭をそっと撫でた。
「その首輪は俺もいいと思う。付ける以上は、変な首輪なんかつけたくなかったんだ…」
更に父親はいう。
「ももちゃんは、いつもいい首輪してたものね…。で、時々変わると、おねーちゃんが変えたんだなと思って見てた…」
ENDOWさん（旦那さん）もそんなことをいう。
「ももちゃんも、首輪ボロボロにしちゃうから時々変えないとね…」
本当にそうなのである。動きがアクティブなせいか、ももの首輪は結構痛んでしまうのだ。
で、私は、どんな首輪がももには似合うかなと、いろんなお店で探していたのである。
「今思えば、もっといい首輪買ってあげればよかったね、もも…」
本当にそう思う。
値段がリーズナブルなものも、ちょっと高いものも買った。
だけれど、もっと高級な首輪を買ったら、ももは喜んだかな…？そんなことを思う。
してあげれなかったことが、ばんばん頭に浮かんできた。
こんなに酷くあっけなくあの世にいってしまったももだから、もう、ももの為にしてあげたかったことが、またどんどん溢れてくる。

「ももちゃん、喜んでいるよ…。こんなに安心しきった顔で寝ているんだから…」
「こんなに和むような顔しているから、どうしても死んでるようにみえないんだよ…。わかっているけど、ももちゃんって呼んじゃうんだよ。でも何度呼び掛けても起きないんだ…」
自分でもわからないうちに言葉が出てくる。
「本当に死ぬ前は化け物かっていうぐらい凄まじい顔になっていたんだ。相当苦しかったんだと思う…。慌てて抱きあげて、ももちゃん、ももちゃんっていって、でもこうしちゃいられないって、籠をもってきて獣医さんに連れて行こうと思って…、死ぬなんて思えなかったんだ…」
本当に死ぬなんて想像できなかった。
苦しんでいるだけだ、だから急がなきゃ！そう思っていた。
「死ぬなんか思わなかったから…、こんなことならずっと抱いてあげればよかったっ！獣医さんに連れて行かなきゃなんて考えないで抱きしめてあげればよかった…」
また涙はぼたぼたこぼれる。

「それは仕方がないよ…それは…」
奥さんはそういってくれたが、やはりこれは後悔しかできない。
もし、そうしてれば少しは良かったのではないだろうか？　
一瞬床に置いたことで、ももは見捨てられたと思ったのかもしれない…。
気が付いてすぐにだきあげたけど…。
「ももを床にそっと置いて、籠取りに行こうとしたら、動かなくなって、慌てて駆け寄って抱き上げたら、ももちゃん、私を見てふっと軽くなったんだ…」
もう、あの感触は忘れられない。あのふわっとすーっと何かが消えていくあの感覚は忘れられない。あの儚過ぎる喪失感は、本当に無情で虚無なのだ。

「あっという間に、ももの目から光が消えて。、最期にももが見たものは、私だったんだ…。でもって、化け物みたいな顔があっというまに、いつもの美形なかわいいももちゃんに戻って、穏やかになっちゃって…。苦しんでいたことが嘘みたいにさ…。で、もうぐんにゃりとして、いつものぐんにゃりじゃない、ぐんにゃりで…、流石に私は狂ったと思う…」
本当にぐんにゃりなのだ。無慈悲なぐんにゃりなのだ。
魂の欠片すらない無慈悲なぐんにゃりなのだ。
「ももちゃん、大好きな人に抱かれて亡くなられたのね…。由羅ちゃんのこと大好きだから、嬉しかったよ、幸せだよ…。だから、こんなに穏やかな顔なんだよ…」
奥さんはそういって、ももの頭をふたたび撫でる。
「本当にきれいでかわいいねえ…。」
「ももは美形な猫だから、最期まで美猫でいたかったんだ…」
ももは死んでもももなのだ。揺るぎなくももなのだ。

「ももは死んでも、しばらくずっと柔らかいまんまで、しなやかだったんですよ。普通すぐに硬くなっちゃうのに、不思議なぐらいずっとやわらかいまんまで…。きっとみんなに撫でてもらいたかったから、綺麗なまんまでいたんだよな…」
父親がまた繰り返す。
「本当に死んだように見えないよ…。ただ、ぐーぐ寝ているようにしか…。このまえ、ももちゃんは２日間連続で、我が家に来たから珍しいって思ったら…、珍しいこともあるんだなって思ったら…」
旦那さんが、思いだすように言う。
「ENDOWさんが好きだから、会いに行ったんだね…」
私のスキを見て、ももはENDOWさんちにいって、和んで癒しをあたえて、また我が家に戻ってきてたんだ…。私に「ただいま帰ったよ」という顔をして…。
私は「もう、腎不全なんだし、体調の事もあるし、獣医さんにも外に出さないようにって注意されているのに…」をぶつくさいいながら、結局ももを撫でていた。
ももは、うふふという顔をしていた。まるで、「まだまだだね」という顔をして…。
おそらく、ももは私の気持ちもわかっていたけど、ももの思いは止められるわけはなかった。
けれども、もしものことが起きたらと思うと、私はやはりももちゃんを外に出してあげるのは、制限せざるを得なかった…。

もう、最悪の事態が起きてしまった今では、もっと自由にさせてあげれば良かったと、泣くしかできない…。でも、何がベストだったのだろう？？？
もう、外からももが帰ってきて、「お外出ちゃダメでしょう…」と私が言って、ももが「にゃあ」といって、おでこをすりすりする姿はもう二度と見れない。
ももは、私を置いてあの世に行ってしまったのだ…。
３年前、私の傍にいてあげるからと、頑張って復活してくれたももは、今回は奇跡を起こすことなく、今度は超特急であの世にいってしまったのだ。
まるで、３年間延長したから、ばいばいとでもいわんばかりに…。

「ももちゃんも、ちーちゃんもいる、たまちゃんもいる、ジョンもいるお寺に行くんだね…」
奥さんはいう。そう、そこにももちゃんはいくのだ。連れていきたくないけれども。

ちなみにジョンは、たまちゃんの前に、かなり大昔にいたENDOWさんちで飼ってらした大きな柴犬である。
私が幼少期のころの犬だった。でかくて、吠え方も怖かったけど優しい犬だったと思う。
「まだ、行かなくてもいいのにね。私を置いていっちゃうのね…。ももちゃんは…。私が６０歳になるまで生きてろっていってたのに…」
「あ、あんた、そりゃ、いくらなんでも無理でしょ…」
奥さんは脱力して言う。私以外が脱力する。
「ちーちゃんはにゃ～って答えてくれて、ももちゃんは、にゃ～といってもくれて、ふふって笑って答えてくれたけど、ふたりとも、いっちゃった…。私を置いていっちゃった…」
「それはちょっと無理だろう…」
父親がツッコミをいれる…。まあ、確かにそんなことができたらギネス記録なんて、はるかにぶっとんだ長寿猫になるだろう。

「でも、すっと生きててほしかった…。いっしょにあの世は行きたかったな…」
私はそう思う。今だってそう思う。

「きっと、ももちゃんを迎えに、ちーちゃんも、たまちゃんも来てくれるよ」
奥さんは慰めるように言う。
「だねえ…。ももはワガママだから、ちーちゃんだけだと心配だって、たまちゃんも来てくれそうな気がする。たまちゃんは、何せうちの、ちーちゃんとももちゃんの面倒を見てくれた、できた猫ちゃんだからなあ…。猫ができている猫だからなあ…」
「あらあら…、たまちゃん凄い猫になっている…」
少しだけ奥さんは笑って言う。
「いや、何せ、うちのももが唯一仲良くできた猫がたまちゃんだったです。ももちゃん、うちに来てから、他の猫とは仲良くすることはなくてね…。ももちゃんは猫嫌いだったんだ…」
「あら、そうだったの？」
「なんていうか、自分の家族以外の猫で、仲良くしたのは、たまちゃんだけだったんだよ。もう、うちのももちゃんは、あるとあらゆる猫に容赦なくてね…。そのかわりといっちゃなんだけど、人間には結構愛想がよかったんだけど…。」
本当にそうなのだ。猫嫌いで、人間大好きなももちゃんなのだ。
「本当にたまちゃんは猫が出来た猫だから、ももちゃんが仲良くできた唯一の凄い猫だったんだ…。本当にありがたい御方でした。ありがとうございます」
「いえいえ、たまちゃんにも仲良くしてくれて…」
「きっと、たまちゃんにお世話になったから、ENDOWさんちにお邪魔しますってなったのかもな…。ももちゃんなりに、そうしたかったんだな…」
私はそう思った。
「…。ももちゃんは癒しだったね…。ホント、たまちゃんが亡くなってからくるようになったのよ…。玄関で鳴いて、呼び出して、ドアを開けると入ってきたの…。で、居間で一緒にのんびりして、お花を見て、見てないときもあったけど、和んで癒してくれたの…」
「ももなりに、ENDOWさんに元気になってほしかったから、いってたんだね…。　そんな気がする。ももは、ももは、ツンデレだけど優しい猫なんだ…」
もう、情けないぐらい涙は出ていた。

時間は容赦なく過ぎていった…。

「ももちゃん、あなたは立派な猫だよ。素晴らしい猫だよ。こんなにみんなに愛された猫なんだよ。知っているか…？　こんなに愛されているのに、あの世にいきなり行くなんてあんまりだよおおお…」
ももちゃんは、まるでわかっているよといいたげな顔で眠っている。永遠に覚めない…。
「私はももが死んだこと、わかっているけど、認めたくないんだあっ！」
もう、泣くしかできない…。いったい私の涙はどれだけあるのだ？
もう、ぼたぼたこぼれる。私はこんなに涙腺の大破したよわっちい人間なのか？
それなりに強いと思っていた私は、ももによって作られた幻か？

「もも、もも、もも…」
（もも、もも、もも…）
心だろうが声だろうが、ももの名前を唱える様に、繰り返す…。
呼んでも、もう二度とももは反応しない。返事しない。可愛くうにゃともいってくれない…。
わかっているんだ、わかっているんだ…。

もも、わたしは、もうどっか壊れちゃったよ…。
それとも私は、ここにいる私は本当に生きているのか？？？

生きている、生きているけど、それが何なのだ？
壊れていくよ、壊れていくよ…

そんなことが頭の中を駆け巡る。ももとの思い出も駆け巡る。
すべてがぐしゃぐしゃになる…。
辛うじてぶっ飛ばない理性が、自分を自分でいさせてくれた。

「じゃあ、そろそろいきますね…」
ENNDOWさんとのもものお別れの時間も過ぎた。泣きそうになりながら、ENDOWさん夫妻は見送ってくれた…。

やがて、私は父の車に乗った。膝の上には、棺桶に入ったももを抱いて…。
「もも、いこうか…？」
こんな、残酷な日があるだろうか…。　
そんなことを思うが、それに関係なく、車は走るし、時間もどんどん過ぎていく…。

無情だな…。
そう、ただただ思うのだ…。

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ももとの最後の思い出ー回想記７　に続きます。